Espelhos meus

Eu tenho medo do futuro ser pior do que meu presente. Espero que não ignorem minhas escolhas...porque eu tenho,mas eles não sabem.Porque eles sempre me carregaram, sempre me olham como um chaveiro que levam pra onde querem...Eles não enxergam que eu cresci, que eu tenho escolhas, que eu gosto das pessoas, que eu tenho planos , diferentes dos deles. Vai dar tudo certo!Amém.

As dores vão e voltam... Todos os dias sei que meu inconsciente aprende algo...ai depois de um tempo ele me conta e eu fico lúcida, amadurecida, crescida. Completei 22 anos...tenho absolutamente os mesmos sentimentos dos 17.. Lembro-me que quando tinha 17 queria que o tempo voasse, pois minha vida não estava nada boa...e hoje com 22 anos, não peço mais que a vida voe mesmo tudo estando tão ruim...Aprendi que pedir para o tempo passar não resolve meus problemas...a minha solidão não foi resolvida durante esse tempo, as minhas feridas permanecem algumas abertas e outras doem tanto que parece que foi ontem que aconteceram.. A vida me deu sustos inesperados...aliás, não existem sustos esperados..mas é porque eu me sentia tão forte, tão invencível, tão superável..me sentia eu..Eu sabia quem eu era e sabia como devia agir . E a vida mesmo assim me deu um baque indiscutível.O chão da minha vida sumiu e eu segui com meu orgulho de quem era superável e invencível, segui. Segui aos trap...

Na verdade mesmo a solidão é uma consequência.. sendo assim não sou tão dramática..Sou realista. Vejo que hoje em dia pelo menos tenho alguns objetivos, dando razão assim a minha vida. E agradeço todos os dias por isso. Beijoocas boa semana pra todos.

Eu sei que tudo vai passar e ficar bem..eu sei disso..Sei que chegarei lá na frente,olharei pra trás e verei que tudo isso não passa de um grande plano. Cheio de confianças a serem construídas, outras testadas, outras coisas também estão sendo deixadas pra trás, afinal, o que não é bom a gente dispensa. Sei que tem sido difícil pra mim desapegar de algumas coisas e pessoas, porém, sei que tudo chegará num final e estaremos todos bem. Aceitar é tarefa pra poucos, mas com certeza todos terão que passar por isso, então não interessa que classe social você pertence, nem quem você é...vai ter um momento em que terá que ceder, aceitar que não é como você quer e sim, como tem que ser.

O medo de errar tá sempre superando minha coragem de ir em frente. Faltam-se motivos, amigos, razões..falta-se apoio, irmandade, colaboração. Sentir-se só não é estar só fisicamente..é não ter com quem chorar.

Sinto que estou com problemas sérios de saúde e sei que estou pecando em não tomar logo uma providência.Mas eu não tenho tempo, nem dinheiro. Sinto que as vezes meu coração sai do ritmo, e não falo sentimentalmente, eu falo fisiologicamente.Ele sai mesmo, é uma arritmia.Vem às vezes.E sinto falta de ar e meu fôlego vai embora dependendo da situação. E aquela dor emocional, que acho q os dramáticos sentem sempre ...eu sinto também..e é tão forte, parece que tá enfiando alguma coisa em mim, geralmente é quando me sinto sozinha ...ai vem e começa.Depois de um tempo passa, mas ultimamente tem acontecido com bastante frequência, apesar de estar com Emerson. Ele é incrível, legal, super atencioso, e vejo nele uma vontade imensa de que tudo dê certo.E eu tambem quero que dê.Mas ele tá lá em SP.É muito triste ficar longe de uma pessoa que você queria estar perto.E quando você imagina isso a longo prazo, nossa, parece que você nunca tá completa.É como que se independente do que acont...

Só o tempo tem a capacidade de mostrar as coisas pra gente de forma tão completa e detalhada.,

Não é culpa minha..mas a vida tá parada.Queria alguemm, algum ser vivo que me levasse pra sair.

Sentir uma brisa boa ,leve passando , é sinal de se estar vivo apesar de tudo!

É gente, me enganei, num tem jeito não.Esse curso não me cria amor não. Vai ser o jeito me virar com o tempo.

Meu problema todo é o medo.

Sinto falta de milhões de coisas

Ter coragem como eu disse no post anterior eu tenho...mas é ruim passar por certos momentos..eu confio, mas é ruim passar.Dá frio e calor na barriga e medo de estar só.

Graças a Deus as coisas vão se encaixando e fazendo sentido.Seria muito ruim acreditar que as coisas são por ser, e não por alguma razão.Todos os dias ,sinto que faz sentido absolutamente tudo que aconteceu na minha vida e consigo aceitar tudo que está acontecendo e sinto coragem por saber que o que virá não me deixa temeroso...porque sei que é para o meu bem.Confiança é tudo.

Sabedoria é algo que vem com o tempo.

Claro que eu não sabia que ia ser assim...que eu iria me acostumar,aceitar e até gostar, admirar isso. Fico intrigada como pude por tanto tempo odiar..me sentir humilhada ,desanimada..É isso só prova que eu tenho muito a aprender nesta vida.. Me acostumei com lugares que inicialmente odiava, pessoas que não "batiam" e tudo com o tempo foi tomando seu devido rumo..o que era pra ser foi e o que não..não foi. O curso que em uma das postagens anteriores recentes era pra mim o fim dos tempos, o meu desânimo , a minha falta de incentivo, hoje pode ser meu consolo, onde eu me guardo, onde eu me encontro em casa..Não por amar...ainda..mas por respeitar imensamente, quanto mais leio mais aprendo, mais admiro ,vejo que posso fazer cada vez mais algo por aqui. Encontrei obstáculos em mim mesma e pode acreditar , foram esses os piores os mais difíceis de vencer..porque vencer a si mesmo ,ou as suas próprias idéias é admitir que se estava errado o tempo inteiro.E cansada de...

Eu preciso ditar e me relembrar todos os dias quem sou...as vezes tanta coisa acontece que esqueço se sou mais cérebro ou coração...

ô tédio vê se me larga

O tempo passa e não existe nada que possa para-lo .E tem épocas que você fica só.E são várias épocas.E são nessas épocas que você amadurece,esquece,se fortalece e entende o que essas frases de facebook,orkut ou qualquer outra rede social significa. Na verdade,essas frases feitas, são de imenso significado, porém, as pessoas que geralmente as utilizam não tem um pingo de juízo..que terminam um namoro fútil e sem senso comum e aí usa uma frase de um baita escritor pra expressar sua dor mixuruca de forma pura e intocável.Eu não sei se rio ou se choro. Porque aí, quando vem uma pessoa que realmente já passou por maus bocados e já comeu o pão que o diabo amassou ,usa essas frases, fica parecendo fútil e completamente clichê...porque os idiotas,retardados e psicopatas que não tem o que fazer já usaram e desgastaram as lindas frases e textos incríveis que os lendários escritores fizeram. Eu poderia pedir por gentileza que esse grupo de pessoas inconscientes e desonestas com os verd...

Quer ver um amigo meu? Lorham. Saudades de ter amizades como a dele!

Hoje,um dia depois do dia do amigo foi quando percebi que pouquíssimos amigos lembram de mim...e os que um dia achei que jamais esqueceriam nem sequer passaram na minha mente... A vida muda.

As vezes bate sim, aquele desespero de quem não tem a mínima idéia de onde está indo.Mas sinto que devo continuar ,indo pra frente de preferência,porque não vai adiantar não fazer nada.Eu preciso continuar,se eu parar ,tudo para,minha vida para,meu mundo para e aí sim as inspirações vão sumir definitivamente.Hoje tenho consciência de que 100% das coisas que fazemos têm que ter uma inspiração,nem que seja uma inspiraçãozinha sequer,mas temos que ter a razão de tudo.Temos que saber o porquê de fazer tudo que estamos fazendo, o porque da luta, o porque do sofrimento,o porque de tá assim e não daquele jeito que queríamos.Temos que focar no nosso objetivo, na nossa razão de ser.Tem que ser muito maior que pessoas...os objetivos mais sólidos e fortes que temos são os subjetivos,aqueles no qual não podemos tocar,  podemos apenas sonhar.São aqueles que nos fazem sentir inteiros e fortes, que nos tiram todas as barreiras do caminho.As vezes encontramos pessoas em nossa vida q...

Eu fico preocupada com meu curso,porque sinto dentro do meu coração que ele não é o meu curso.Sinto que ao invés de ganhar tempo por estar fazendo algo, estou perdendo por estar fazendo algo que não me inspira. Eu sempre acreditei e acredito que você tem que amar aquilo que faz...aquilo que você faz tem que te inspirar pra que você sempre esteja inovando,melhorando, criando...sei lá.O senhor sabe que não me vejo fazendo isso. E lamento.Uns dias lamento mais, outros menos...mas é tão difícil estar no 6° semestre e desistir .Não vou fazer isso, mas sei, tenho plena consciência que não me encontro em nenhum momento neste curso, em nenhuma área ,nenhuma especialização, em nada. Eu as vezes digo que poderia trabalhar em UTI porque sei que realmente iria mexer com vidas, com coisas extremamente úteis e adoro me sentir útil, por isso tento escapar dando essa desculpa, mas na verdade acho que nem isso.No fundo ,no fundo,não é isso que quero. E lamento tão mais pelo fato de que term...

Eu amo a possibilidade enorme que você me dá de ser feliz.Amoooo estar com vc me abraçando em silêncio ou dizendo algo simplesmente lindo. Amo ter você comigo, amo saber que está comigo e que tudo continue sempre melhorando.

Texto que encontrei no face na comunidade Sinais do Amor.. Simplesmente liiiiiindoooo de viver.. Eu tenho vontade de te perguntar se a gente vai casar um dia. Se vamos morar numa casa simles, mais com um jardim bonito, um cachorrinho daqueles que nao fica grande. Tenho vontade de te perguntar se você pensa em ter filhos, e se eu serei  a mãe deles, Tenho vontade de perguntar se você também imagina nós daqui alguns anos, vendo tv, no final do dia, acordando cedo e tomando café juntos todos os dias. Mas não pergunto nada. Mas nao te falo nada sobre meus planos, porque toda vez que me vi planejando algo demais com alguém, esse alguém se assustou com a intensidade dos meus sonhos e foi embora. E eu nao aguentaria te ver partir, você nao.

Abençoa meu Deus.Por favor,ilumina e abençoa e guia,seja nosso ponto de partida e chegada, nosso caminho, pra que dê certo e que juntos a gente siga sempre a estrada certa.

E a vida me surpreendeu de verdade. Me mostrou que o que eu achava certo e decisivo não era nada definitivo.E o que eu pensava ser meu nunca fora. Mas eu tô bem mais feliz..tô bem mais eu mesma...me vejo rindo,sorrindo,sendo eu,planejando,realizando e planejando mais. Pode surpreender vida..eu não estou só observando, agora eu incorporo todas as suas alterações de última hora tá?! Beijoos.. Obrigada Jesus.

Carambaaaa eu conseguii....nem tô acreditando que vou pra São Paulooooooo...nunca me imaginei indo, aliás já sim, mas não pelos motivos que estou indo, nem com a vontade....eu finalmente estou fazendo algo que quero muitoooo..quero mesmo ir, me divertir,ver meu dengo que tô com saudade...Vou matar todas as minhas saudades e reservar alguns carinhos e beijos pra trazer comigoo.. A vida surpreende a gente ..eu tô surpresa.

Nada impede ninguém de ser feliz.Basta você saber o que te faz feliz e seguir em frente.O caminho já será uma grande satisfação. Já cheguei a ver olhos cheios de lágrimas e outros duros como pedras. Encontrei pessoas frustradas com sua própria rotina. Vidas que não tinham brilho, nem cor, nem nada. É bom encarar os problemas de frente, mas com um sorriso , porque sempre existirão problemas e se guardarmos nossa alegria de viver só para os momentos onde não temos problemas, nós nunca seremos felizes. Ter medo de resolver o problema é o maior problema. Posso chorar com palavras bobas e declarações,mas sei dizer não, quando não quero ouvi-las. Posso querer correr dos meus problemas,mas tenho sempre a certeza de que voltarei e darei um fim nele, não importa o tempo. A vida, somos nós quem fazemos e nós estipulamos os prazos.Só não damos prazo a morte.Só quero terminar minha jornada sabendo quem eu sou e o que vim fazer, entender a razão de tudo isso.Me questiono coisas...

Você se engana às vezes...e ainda vem neguinho querendo dar lição de moral. Não mesmo.Odeio gentinha que se acha superior.Vê se me erra

Tudo bem, eu não quero me entregar.Eu quero viver ,mas estar completamente consciente e fazer todas as minhas ações calculando cada resultado...é isso que eu quero.. Se eu cometer os mesmos erros de antes eu vou ter os mesmos resultados. Se ligou.

Tenho medo

Passa um tempo e você percebe o quanto precisa aprender a viver sozinho,porque da mesma forma que você precisa de amigoss...a vida vai te ensinar a viver em algum momento sem eles,você não pode depender, apesar que depende,mas você tem que aprender a seguir seu caminho as vezes sozinho, as vezes com eles.. precisa crescer para que as pessoas não te esmaguem com tanto ódio e rivalidade...eu perdi muito tempo tentanto aceitar as mudanças na minha vida e o que eu consegui?Exatamente isso. Aceitar as mudanças na minha vida.Eu aprendi isso, porque Deus me proporcionou situações onde eu tinha por obrigação e por força de sobrevivência aceitar.Eu não pude antes e nem agora, mudar simplesmente o lugar onde devo continuar minha Graduação...textos anteriores meus mostram o quanto eu queria mudar de curso e de Faculdade e de cidade e de casa e de rua e de vida , tudo...eu simplesmente queria mudar tudo na minha vida...E sabe o que aconteceu??? Eu não mudei nada. A vida simplesmente me ...

Você simplesmente deixou de ser um homem pra ser um muleque.Mas essa é a última frase que eu escrevo neste blog sobre você..sobre a sua pessoa.Mas vou sempre alertar e mostrar o quanto aprendi com toda a sua alma suja de intenções.Eu não dei certo com você, porque eu não me misturo àquilo que não presta.Estivemos juntos o tempo em que você conseguiu gloriosamente se passar por alguem que valia a pena.Mas não. Você sendo exatamente isso que é ,não vale nada.Não vale a volta ,nem ida, nem sequer esquentar a cabeça.A única coisa que eu sei que eu já fiz com você foi te esquecer e de deslocar de uma forma bruta de dentro de mim pra fora, como se vomitasse uma comida estragada.Não to cuspindo no prato onde comi, tô reconhecendo que não tava boa pra degustar. Fica só.As mulheres não merecem vc.

E que hoje seja sempre o melhor dia de todos que eu tiver.

Sinceramente, você é muito pior que uma decepção.Você foi uma verdadeira vergonha pra raça masculina.Vai ser filho da puta assim no inferno.

Quando eu penso em você o dia fica tão bom, mais tão bom, que dá dó de ter consciência que ele acaba.

O mais certo de tudo é seguir sempre em frente!Nunca para os lados e nem pra trás.

Na verdade mesmo eu queria ter a certeza de que vai dar certo...mas como diz a frase : Grandes realizações requer grandes riscos.Tô correndo então. Lembrando que já corri esse risco antes.

Ah,claro o caminho eu vou florindo com meus sorrisos e deixando passar as coisas ruins, porque eu sei que elas passam.E vou descalça pois quero sentir cada solo que piso, cada textura que conheço e não me importo de chegar com os pés cansados ,desgastados e sem fôlego no fim da viagem....o importante é que eu não deixei passar nada em branco..nada foi em vão,nada me passou despercebido.Eu vi e vivi tudo..é assim que quero chegar na velhice.

Se você quer realmente se entregar, tem que deixar de lado muito mito.

Eu só realmente espero que seja tudo bem.Que eu seja como antes. É como antes, quando adolescente, quando eu sabia o que fazer e dizer e deixava qualquer pessoa hipnotizada por mim...éeeee..quero usar esse truque de hipnotismo com você morzinho..rs Vc é mó charme e eu gosto do teu jeito meio novinho querendo ser experiente. Tamo junto!rs

É ,talvez a vida não esteja assim tão fácil,mas eu queria poder tomar um rumo certo hoje.

Lendo as minhas postagens anteriores vejo que em muitos momentos me encontrei indecisa quanto a que rumo tomar..e falo tanto de Deus em Deus e que Deus isso ,Deus aquilo, Deus está na frente de tudo, está me guiandoo... É,acho que me enganei.Não que Deus não queira, claro que não, mas acho que ele não está me guiando...eu não estou buscando o suficiente. Se tudo estivesse bem como eu às vezes digo aqui,então eu não precisaria pausar meu cotidiano tantas vezes pra relatar tantos momentos de incerteza. Eu não sei mais como ir até ele. Não, não quero ir à Igreja,pelo menos não a da minha rua , como já disse antes,mais parecem um grupo que julgam tudo e todos... Mas queria sim, me achegar a um grupo,a alguma solução, a um aglomerado que seja realmente de Deus e no qual eu possa confiar e ajuntar meus montinhos e deixar por ali brotando até eu morrer. Fico pensando se Deus não0 colocou Emerson no meu caminho pra que ele possa me mostrar o dele que pelo que vi é intenso e ele é ...

Eu tô muito confusa. Eu vejo que o meu pensamento não consegue convencr ninguem e além de não convencer vejo que me tornei uma pessoa compreensiva mais do que necessário e ai as coisas passam e vão passando. Tenho que começar a tomar as atitudes que acho necessárias, não posso ver as pessoas cometendo os mesmos erros, eu saindo de errada, com indiretas e não podendo me defender.Existem pessoas muuuuuuuuuuuito falsas no mundo, as vezes eu fico me perguntando como as pessoas são capazes de ser o que são.Sinceramente não merecem minha companhia, amizade e sinceridade. Vou me privar dessas companhias,afinal ,antes só do que mal acompanhada.  

Que dê tudo certo!!

    Não sei se é diferente.Eu sei que é bom, talvez seja bom como qualquer início de sentimento.Mas acho que amadureci com o passado e talvez aceite certas certas coisas mais facilmente e saberei receber mais facilmente.Não quero deixar ceder descontroladamente porque sei que isso não é a coisa certa.Aceitar sempre não. Mostrar que as coisas tem que estar equilibradas para os dois, mas que não se trata de um jogo e sim de um relacionamento.Então que a gente seja feliz.Bem feliz mesmo, do jeito que a gente merece, cada um com seu amor dentro de si. Beijinhos galera 

Bem que minha saudade e solidão poderiam ir pro meu tecido adiposo e acabar com tudo por lá...seria útil pelo menos..

Eu tô muito ferrada, só e triste..e ai quem tá pior?

Faltam-se amigos pra perceberem minhas expressões, às vezes só eu as entendo..não dá pra pedir apoio com o olhar quando alguem não faz a mínima idéia do que você quer dizer..

Ir até o fim doi pra cacete.

Todo dia eu tenho medo de ser infeliz...Ser feliz pra mim é luxo.Acordo com aquele medo de por os pés no chão e saber que ninguem está neste lugar por mim,ninguem lutaria por mim, ninguem viria por mim,ninguem... Talvez fariam pelo momento, mas não por amor..os que me amam ,hoje sentem que tenho muito a aprender...meus pais acham que tenho tanto a aprender, meu Deus, como eles não sabem que aprendo tanto todos os dias, como eles não sabem que sofro todo dia por não ter alguem cuidando de mim como mulher, como dói não ter alguem pra eu poder contar,pra poder ser eu mesma em outro lugar, confiar que alguem me apoiaria em qualquer momento e lugar,mesmo que eu errasse,mesmo que estivesse machucando alguem...confiança é confiança..sinto falta dele, porque eu confiava de verdade...não sei se por ser nova..apesar de saber que ele ficou com outras pessoas..A vida tem me ensinado tanto..cada vez que vejo meu passado aprendo um pouco..ai meu Deus..sei que tenho que começar a olhar pra frente..

As vezes bate um desânimo,um medo de já ter visto tudo que a vida tem pra oferecer... Eu sei que não.Sei que não vi nem metade do que ela tem, mas sei lá..parece que a vida tem preguiça de mim..tem antipatia.Não gosta de me ver feliz...e ai não me oferece felicidades diárias.. Eu poderia dizer que sou feliz, eu estudo, tenho os meus pais, não sou pobre demais...(demais não, mas sou o suficiente pro meu gosto),mas eu não tenho motivos pra ser feliz assim.Claro, agradeço a Deus por não morrer de fome e frio e ter meus pais...mas falta algo mais...falta eu não me sentir só.

Nãoo...a vida é bem mais complicada colega..nada de "tudo vai ficar bem"...nada fica..o que acontece é que seu coração aceita.Isso não é ficar bem...é simplesmente ignorar seus sentimentos e seguir em frente como se realmente tudo tivesse passado...as experiências que as vezes tenho são tão fortes que mal consigo expressar o que significaram pra mim.Eu sinto total aversão em relação àquele que um dia disse que simplesmente era o amor da minha vida. Como me enganei.

As vezes eu converso tanto sozinha, que tenho medo de me acostumar. As vezes ouço alguem dizer que gosto de deixar as coisas bem explicadas...é realmente, meu corpo tem muito a dizer,foram muitas experiências.

Ficar mais realista e criar menos expectatva dá uma impressão de que você envelheceu sua alma. Mas é que as vezes a gente tenta ficar jovem e simplesmente a vida não deixa.Quem tem muito sentimento tem medo,envelhece escondendo, porque expor é muita exposição.Medinho chaatooo

Acho tão bonito os blogers que falam sobre as experiências das pessoas com Deus.Parecem realmente que são os melhores pra reflexão!

Eu queria q tudo fosse diferente.Poder mudar as coisas facilmente. Como uma onda no mar, uma acaba e logo vem outra atrás.

Deixa o vento bater, mas não deixe o tempo passar...porque ele não volta.

Crescer bem é fundamental para continuar crescendo. Eu hoje acredito imensamente que você tendo uma boa infância e adolescência, pode firmar seu jeito como adulto.Quando existem alterações muito fortes, mudanças extremas isso afeta o desenvolvimento as vezes dos seus princípios, as vezes o jeito de como encarar as coisas.A vida te oferece sempre milhões de coisas, mas você vai decidir como aquilo vai te afetar, como aquilo vai fazer você agir. Ter pulso forte em deixar as mudanças acontecerem e você observar e decidir como vai agir dali pra frente.Amadurecer dói.Te cobra.Te empurra, te obriga a fazer aquilo que você não está disposto a fazer.Seja como for,te ensina que nem tudo é como você quer e se você quiser mesmo que seja do seu jeito, tem que ter paciência pra esperar o tempo certo e fazer as coisas certas e merecer.É Deus que permite que as coisas acontecam na sua vida, então mereça e terá,faça por onde, lute.Mas sempre seja você mesmo.Sempre.E se não tiver referências, ...

Quero que Deus ilumine todo meu ser e ele transceda de felicidade. E que nenhuma atitude na minha vida seja em vão e que eu não tenha tanto medo de amar sem ser correspondida...e que quando for que eu me sinta em paz.E que Deus me faça entender que a vida é bela e que independente da situação em que estou eu vou conseguir superar, vou conseguir seguir sempre, pois ele jamais me abandonará. Sinto que os dias melhores que tanto rezei chegaram e agora é hora de comemorar e sorrir e dizer:finalmente estou onde deveria estar, no momento certo e com a pessoa certa.Cada momento é um momento e eu tenho que rir alto sem medo de quem vai olhar.Viver é uma arte.Errar faz parte.. Beijinhos..

AS vezes bate um medo que vem na espinha e arrepia tudo. Eu gosto de gostar de vc e não quero ter medo se der errado.Afinal eu gosto de vc o resto é só complementoo....lindinho..

Vô deixar a vida dizer o que ela tem pra dizer . Diz vida, vai lá e fala que tudo que eu tô pensando tá certo e que a vida é toda essa maravilha .E que amores existem e que ele é o certo e ponto.Me faz acreditar mais vai. Cansei de construir e destruir castelos...afinal são castelos, não casas de palhaa...aaa vida, eu ainda pego você de jeito. Beijinhos...

Eu vou até o fim,porque luta nunca vai deixar de ter e eu prefiro ser feliz do que ficar  na dúvida do que poderia ter sido.Me amo mesmo e por isso consigo amar as pessoas.Prefiro assim...vou sempre preferir assim... Beijinhos

Tô feliz  e cheia de saudadee.

cansada demais da conta. cheia de novis ruins...e algumas boas. coração cansado..vida cada vez me dá um tapa na cara pior..mais doído..como se estivesse me chamando pra brigar, pra chorar e mostrar que eu não sou isso que digo..essa coisa meio forte que transborda sorrisos.. É ,eu não sou isso!dane-se já perdi tanto.

Tem horas que eu escrevo umas coisas que nem eu mesma acredito. Vamos excluir da nossa mente este texto antepenúltimo aqui neh, porque tá dificil. Eu escrevi ele com medo do futuro, mas prefiro não apaga-lo ,porque eu quero olhar pra tras e ver que eu penso errado várias vezes na vida e tenho justificativas boas. Vou seguir em frente.Nada de afrontas , nem superações.Eu vou é ser feliz.

aii que meeeedooo

Nãoooo, eu não estou cega...to vendo tudinho,entendendo tudinho da silva..já sei que devo mais cedo ou mais tarde cascar fora.Nãooo por falta de sentimento hoje, mas porque pode faltar um dia.Porque eu sei o que é estar longe querendo estar perto e lutar todos os dias contra isso. Goooooooooooooosto demais,mas errar exatamente no mesmo errrooo,é burrice.Mas te peço força e coragem pai, pra fazer isso.Porque as minhas experiências ao invés de me fazerem fortes, me enfraquecem...elas levam pedaços enormes de mim e me deixam costurando feridas sozinha ....sempre...e toda vez que eu tento fazer dar certo e aparece esta situação, meu coração dói láaaaaaaaaaaa dentro que chega dá um nó na garganta e um tremor no coração. Medo mesmo.Medo de fazer de novo.E o maior medo de todos, que me mata só de pensar é saber que láaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa no fundo, bem láaaaaaa mesmo ,eu já sei que issso é quase certeza de não dar certo.Quero acreditar entende.Mas é um sonho.Só vai acontecer se for vo...

Triste viu

Caminhando pra que não cometa os mesmos erros de antes...mas será que fazer as mesmas coisas de antes com pessoas diferentes seria uma forma de acertar?Porque as vezes fomos tão legais com alguem e essa pessoa não mereceu e então ela que foi errada e não eu por ter doado sentimento.Se eu doar sentimento novamente pra alguem que eu ache que vale a pena seria uma forma de tentar acertar né?Se eu evitar doar sentimento pela experiência passada sendo que estou numa experiência nova eu posso estar evitando que aconteça algo de bom . Tentar é uma palavra que transparece cansaço.Mas é a única que te dá oportunidade de mudar o futuro..pra melhor...sempre pra melhor. Cuida aí ein Senhor! Beiiijo,seja o que Deus quiser.

Não tem jeito.Eu vou sempre me surpreender quando olhar pra trás e ver o quanto de surpresas podemos ter na vida e o quanto podemos estar erradas. Eu me sinto tão burra, me sinto lendo aqueles textos enormes de garotas que sabem escrever bem pra caralho, falando que foi boba num relacionamento , que não viu as coisas acontecendo ,blablabla...achei que nunca cairia numa conversa fiada, achei que nunca ninguem me faria de boba, mesmo sabendo que um dia jaá fui feita. E eu acho ridículo chegar aqui e dizer que fui feita de idiota.Genteeeee, não sou poeta ,nem fico vidrada em coisas românticas demais, nem me iludo demais...então qual foi o problema comigo que não percebi o quão idiota ,sonsa, retardada,BURRA eu estava sendo...é sériooo,eu fui feita de idiota como se nunca tivessem mentido pra mim.É sério. E não falo isso pra falar de ninguem.Estou falando da vida..explicando que achei que não seria boba a ponto de cair em conversas fiadas de pessoas indignas de qualquer sentimento puro....

Olá galera..ando sumida ultimamente...mas ando bem,ando feliz.As coisas tem tomado seu prumo..cada coisa encaixada no seu lugar e eu cada vez mais me sinto em paz, dentro de mim, minha cabeça dentro de mim, meu coração,minha vida.Tá tudo aqui,dentro deste grande coração. E nao farei promessas pra eles..porque eles sabem que estão aqui pra viver...e que viver é inédito. Beijos.

Quarta-feira, Janeiro 25, 2012 Talvez se eu tivesse um pouco mais de coragem,as coisas seriam diferentes.(Camila Costa) No dia que escrevi esta postagem estava com medo de tomar a decisão que tomei no inicio do mês passado.Hoje sei que tenho coragem.Tive coragem pra mudar meu futuro e me sinto dona de mim hoje!  

Feliz.Basta vocês saberem isso.

Eu realmente não sei como definir minha vida agora.Sei que ela está andando pra frente pelo fato de não ter voltado atrás das minhas decisões.Sendo assim, sei que vou seguir por um caminho diferente do que estava andando. Hoje estou solteira, mas não sozinha.E não falo porque tenho alguem pra ficar.Falo porque percebo minha companhia, a minha consciência leve e limpa, transparente ,meu coração puro e leve, sem culpas, sem dores, algumas saudades, mas todas superáveis..A saudade maior já passou...que era a saudade de mim mesma.Do meu jeito de viver, do meu jeito de dizer não, do meu jeito de encarar a vida, do meu jeito.Eu tava com saudade mesmo de ser eu mesma.E percebo sem dores, que estava impedida de certa forma de ser esse jeito meu, meio moleca, meio mulher e bastante decidida.Vocês mesmos acompanharam quantas indecisões passaram por mim desde que criei o blog.Milhões, me sinto até ofendida de ler postagens anteriores e ver o quanto faltava de mim e sei que este pedaço enorme, es...

E o ano de 2012 veio com tudo mesmo!! Quem diria.=) Feliz

Engraçado...as emissoras sempre tentando chamar a atenção do público, sendo que é simples fazer isso. Fazer coisas de qualidade e que tenham sentido. Estamos cansados de ver mulheres rebolando na tv com seus monumentos que sinceramente não invejo.Precisamos ter em tv, debates de assuntos que intrigam nossa opinião sobre acontecimentos, injustiças e coisas boas também.Conhecimento, entre outros. Mas não . Hoje a tv acha que apenas precisamos de um entretenimento, se perderam com o tempo e não sabem como organizar uma programação decente. Antes tínhamos jornais que falavam de coisas que nunca saberíamos se não fossem eles, sentíamos necessidade de assistir por saber que nele estaria passando algo que se eu não assistissemos jamais saberíamos. Mas não. Eles vendam os olhos e tapam os ouvidos e apenas mostram um entretenimento barato o qual vemos todos os dias em nosso cotidiano. Bundas, mulheres requebrando, cenas quase pornográficas em meio ao dia-a-dia ,beijos escandalosos, quem tem o ...

A folia foi boa, curti bastante, tive algumas impressões ruins, ou tiveram de mim, que seja...mas foi bom.A folia de Salvador é muito boa, a energia é boa. João Maurício do BBB12 tava lá.Simples, legal, me viu, eu disse que ele era o cara, porque afinal foi mesmo durante o jogo, sendo assim, fiquei satisfeita. Entre outras coisas, teve participação especial de vários cantores maravilhosos, foi uma folia linda de ver.Pena estar tão desestabilizada agora, mas em paz, de alguma forma. Fui trabalhar hoje e fui liberada mais cedo, cheguei e fui arrumar a casa, dá um jeito nisso aqui.rs Falando do bendito coração, ele tá cansado, querendo ficar quetinho, porque uma hora ou outra o crescimento e reflexão virão..e eu tô esperandoo.Continuo não tendo com quem compartilhar um pouco da situação que tô passando.Mas converso com Deus todos os dias e sei que preciso de tempo pra recuperar , pra crescer, pra entender tudo ,pra aceitar e seguir em frente como fiz outras vezes independente da demo...

E o carnaa faz parte. Estamos em Salvador, cidade maravilhosa e claro quero deixar aqui o registro de que hojeeeeeeeeee, dia 19/02/2012 eu vou pra folia.Ver meu Jorge e Matheus e muitoo, muuuuuuuiito mais.Ficar de bobeira não dá, a vida te cobra uma atitude e tudo que você faz hoje reflete na pessoa que vai se tornar amanhã. Então não se importe se outras pessoas de formas indevidas estão se dando bem, o que importa de verdade, é estar com a consciência tranquila.Deus é pelos verdadeiros.Isso é uma verdade.Porque Deus é o pai da verdade.E você é filho de Deus. Então seja.Faça-se necessário para as pessoas de bem, deixe as pessoas com o seu melhor humor do dia através da verdade.Muito obrigado Senhor, por ter estado comigo todo esse tempo e acredite, eu estou bem ,aliás o senhor bem sabe disso.Beijooos galera ,fica na foliaa...e eu tô indo..=*

Claroo que nenhuma decisão minha foi tomada precipitadamente e nem com influência de nenhuma opinião alheia. Eu busquei dentro de mim e só, dentro de mim motivações para continuar e não para terminar, porém não encontrei.Isso me deixou desmotivada e procurei motivos pra continuar a viver e não a prolongar um relacionamento que não desenvolvia.Eu simplesmente parei no tempo, e deixo claro que não foi culpa dele, das idéias dele, do jeito dele, é apenas a situação onde nos encontramos. Estar longe, sem saber como está o outro,tudo , absolutamente tudo, você fica sabendo através de uma conversa de msn que não consegue transmitir a realidade de estar pessoalmente. O que me fez pensar sobre a pessoa que eu estava me tornando, eram meus planos, que comçaram a sumir da minha mente e eu confiar cada vez menos nas suas realizações. Iria me tornar incompetente na minha profissão pois não estudava suficiente, e mais, o caso maior nem é estudar, nunca fui de estudar, eu simplesmente entendia as c...

Redescobrindo a paixãoo...¬¬ que coisa clichê de se dizer.Mas vou dizer o que? É a mais pura verdade. O olhar me paralisa no meio do caminho enquanto tento chegar ate o final do corredor sem sorrir e sem brincar com suas mãos ou ombros que insistem em ficar no foco do meu olhar...pra que eu possa tocar, sentir a pele e ver o olhar e me petrificar quando ele sorrir e brincar..rs Hoje recebi coraçõezinhos..com a mão..de lá da sua cadeira.É...tá sério. Beijoo ,vou contando aos poucos porque cada dia que passa tenho mais medo e mais curiosidade no que isso vai dar. São novidades que vão surgindo quando a gente abre o coração pra vida!

Minhas desilusões estão sendo mais rápidas do que eu imaginava...ainda bem que não escrevi um texto que tinha feito à mão...senão seria o ó. Confiar menos...(lembrar disso)

Foram tantas brincadeiras, tantas conversas, tantas risadas e olhe agora. Nem conversamos mais.  

Se um dia eu descobri o olhar mais lindo do mundo. Hoje digo que conheci o sorriso. Que sorriso lindo gente!Lindo mesmo! E o olhar brilha...pra mim já foi! É o 2° da lista. O 1° não sei se pode perder seu pódio..a não ser que com esse eu conheça o lado melhor da vida...que na verdade, estou conhecendo aos poucos.

Lá vai blog,m mais uma das minhas manifestações de dramatismo dos bonssssssssssssss.... Vai ter a vida bagunçada assim lá longe....não sirvo pra namorar, FATO.nao sirvo. Não sei cobrar, mas também não sei ser cobrada.....e as vezes cobro e sinto necessidade de ser cobrada de alguma forma... sinto  que senão for cobrada, não cresço...se alguem não liga...É  PORQU NÃO LIGA MESMOOOOO....TIPO, MESMO, MESMO. E tipo, é uma coisa estranha, eu não tenho a mínima vontade  de ligar. Sério, isso tá me deixando maluca, porque eu sei que quando não tô afim de alguem, meu corpo enlouquece...porque eu tenho necessidade de estar sempre apaixonada, nem que seja por um urso de pelúcia, eu necessito. E se eu não estou apaixonada pelo meu SUPOSTO , literalmente falando, namorado, é porque não tá dando mais...Gente tô entrando em contato com pessoas que não tenho a mínima vontade de ficar, tem noção disso? Será que alguem aí , tem noção do que é isso? Não né.Porque é muito ruim. é vc se sent...

Vamos Jah. Vamos ver o lado bom da vida, por mais que este lado esteja escondido debaixo da cama. Vamos ter mais bom  humor ao acordar ,ao passar o dia e ao dormir, porque o bom verdadeiro da vida  é sorrir sem motivos e para todos. Esteja sempre leve de coração, pois coração leve é aquele que não carrega mágoas e sim sentimentos legais.Por mais que tenha sofrido, doído, se entregado...qual seria a graça de não se entregar. Se entregar é divino...Experimente. Beijocas..a.t.e melhorias.

Sabe aquela frase que diz: Tô m,e afastando de tudo aquilo que me atrasa, desanima e não faz bem? Tô seguindo à risca, com medo de errar mas tenho que arriscar....quem não arrisca não petisca e eu tô passando fome nesse jogo da vida...Se bater arrependimento, a gente supera..num morri até hoje. Beijos...

Tentando achar a vida legal.

Não se preocupe em como vai falar ...as pessoas as vezes nem prestam atenção...ou nem mesmo perguntam.

Sabe aquela dia que você já acorda sabendo que não vai ser um de seus melhores dias? Então ,hoje é um deles. Primeiro eu já sabia que meus pais iriam embora hoje. Segundo, to cheia de conta pra pagar até dia 06. Terceiro, minha cidade tá um caos, nada tá no lugar, greve de policial pra todo canto e onibus não funciona direito, engarrafamento e as zorras. Quarto, meu trabalho tá cansativo demais e eu tô meio adoentada, enfim. Tá tudo horrível e olha que eu já amanheci sabendo de tudo isso..durante o dia as coisas só foram piorando. Mas sabe de uma coisa...eu ainda não sinto nada.É uma sensação estranha de quem não tem nada a perder. A vida aqui é tão diferente...eu sei que estou passando dias perdidos..mas não consigo sentir. Dias perdidos, mas não são sentidos..é muito estranho isso.. Só vivendo pra entender.. Boaa noite pra vocês..