Espelhos meus

amei minha última postagem...tá tão eu! gostaria de escrever daquele jeito sempre bom minha ideia hoje é descrever algo que talvez o tempo apague ou torne isso menos especial do que realmente foi. Eu fui para Finlandia. Exatamente aquele país frio, longe, europeu, diferente, dito inteligente e com melhor sistema educacional do mundo. rs entao , fui pra la estou e fiquei tão feliz que não consegui me expressar com ceerteza. quanto mais consigo realizar os sonhos de la de dentro mais restritos, mais medo eu tenho....sei lá...ta acontecendo muita coisa boa sabe uma maré boa emprego tá tranquilo, namoro vai bem, finalmenteeeee estabilidade financeira .tipo..nao estamos quebrados isso me alivia tanto tanto finalmente toda a familia esta respirando estou orgulhosa por saber que boa parte desse suspiro é por conta dos meus empregos...isso me deixa feliz....mas apavorada tbm não queria q dependessem muito, pois isso torna uma obrigação pesada demais.. mas enfim finlandia mara...

quanto mais o tempo passa, menos tempo eu tenho de vir aqui a vida mudou e eu cresci muito mudei de namorado,de apartamento, de amigos, de emprego...minha vida mudou, mas tem coisas que não mudam por exemplo ainda me sinto só insegura cometo erros de digitação repito erros enfim, muitas coisas ainda ficaram, mas o que realmente importa é que acredito ter amadurecido devido as coisas que acontecem na vida. o dia a dia é um professor precioso. descobri que possivelmente eu e Dani seremos amigas sempre, mas não tenho certeza se algum dia seremos grandes amigas me tornei um pouco o sustento dos meus pais e isso me assusta e me empodera me senti fragilizada em vários momentos no trabalho e senti profundamente que não tinha com quem contar ficar sozinha por INCRIVEL que pareça ainda me incomoda...eu achei que quando passasse muitos anos isso não incomodaria mais....mas incomoda...vez ou outra me pego reclamando de não ter com quem conversar. o namoro segue a linha tenue entre e...

eu espero, do fundo do coração que as coisas melhorem pra vc.. que vc seja feliz e se sinta amada por completo mesmo nos momentos de briga...q vc encontre a felicidade... se liberte do medo e da culpa, por favor...se ame mais.. nao deixe a sua cabeça e suas ideias destruir a pessoa boa que vc sabe q é...mesmo que ninguem veja e ninguem diga, se elogie, se cuide e busque a Deus..

e quando sofrer, entender que pode haver mais dor do que o que sente ou do que possa imaginar...ter a certeza que passa, parar de usar conectivos ou adverbios de adversidades .....pq adversidades não são justificativas, ou você supera ou você usa. entender que algumas vezes ninguem vai te entender, nem quem vc mais pensa amar....e vc vai se sentir realmente como está no mundo....sozinho vai pensar em Deus e em todas as coisas boas que te deu e vc não viu, e tentar se encostar na graça, mas não dá.. ver todos os filmes classicos e interessantes, mas realmente, no fundo do coração não ter alguem pra dizer absolutamente nada sobre ele a solidão é por si só, absoluta e percebe depois de meio texto que a maturidade chega devagar e percebe que não está nem perto do caminho acabar a maturidade nunca acaba, o fruto só cai pra morrer diante dos tantos erros que cometeu na vida, lastima a solidao que não perdoa...não é um castigo, é uma consequencia e percebe  na solidão absoluta qu...

se ele tem medo de expor qualquer ideia sobre casamento é porque nao tem certeza. qual a dificuldade em entender isso? se ele quisesse, tivesse certeza e vontade ele se abriria mais...abre o olho

Li uma postagem antiga minha e dei risada...falava sobre a calmaria de amadurecer. oi? calmaria?  nunca conheci alguem turbulenta como eu por dentro..to tendo uns sonhos estranhos..com  tornados, barcos, ventanias e em todos eles n tenho abrigo...da um medo retado.. medo... eu tenho medo de muitas coisas. mas eu sei q a caminhada vai me fazer forte e eu vou superar tudo que vier.