Espelhos meus

engraçado... os "amigos" que fiz na residência, não posso dizer que são pessoas que me fortalecem ou me acolhem. são pessoas que falam dos meus erros e não comentam algo quando eu faço errado, apenas me olham como se já estivessem cansados de mim...eu definitivamente não confio neles....posso até levar pra vida, como colegas e pessoas que conheci, até pq não tenho nada contra eles....mas não consigo dentro de mim chama-los ou achar que são meus amigos....pq eu não sinto isso...eles só sao colegas de trabalho..as x eu mal tenho assunto... Dani poderia ser uma amiga....mas desde que eu contei minha historia com Vagner ela nunca disse nada, nunca quis saber mais, nunca me senti fortalecida com ela....me senti julgada em silencio....inclusive aconteceram situações em que eu me senti completamente distante..pois percebi que ela nao estava do meu lado....não pq achasse certo o que fiz, mas porque me conhecia e queria meu bem...e hoje vejo que isso não é sinal de amizade... eles...

a idéia agora é buscar aquela voz silenciosa dentro de mim, que grita pra eu arranca-la de dentro e assumi-la..ser quem eu sou! Chega incomoda não ser.

as vezes percebo que estou vivendo uma mentira que eu mesma inventei

iniciei meu estágio no Hospital Portugues... existem pessoas legais,existem egos inflamados, existem pessoas curiosas, perguntando por mim, mas mais do que tudo existem todos julgando cada atitude minha. sinto-me vigiada e sei que não é tão estranho assim...simplesmente é algo diferente pra eles e pra mim também. sinto-me trabalhando lá...é serio as pessoas tranquilas, vivendo suas vidas...não me importa se uma fala mal da outra por trás...eu estou com Deus e sinto a presença dEle, e isso me deixa forte diante de qualquer coisa. O melhor de tudo é que senti que estou preparada para trabalhar em qualquer lugar....e percebi também que não aguento mais ter que justificar minhas decisões e atitudes....estou tão cansada disso..é uma cobrança sem fim...mas se Deus quiser isto está prestes a acabar. em relação a vida amorosa.....estou com Danilo.  Ele é uma pessoa do bem e me faz feliz. Eu sinto que temos muito em comum e provavelmente temos capacidade de nos fazer felizes... Acr...

estamos no sao joao mais um de muitos que se foram onde eu passo sozinha nao é mais novidade mas sempre me vitimizo um pouco ontem me perguntei se eu nao gostava disso e ate consegui fechar um conclusao boa na verdade, pela dificuldade em sair no sao joao, eu tenho me acostumado a passar so e levar isso sem muita tristeza, apesar de me ver triste as x por estar so mas quando estou em festas e comemoraçoes nunca sei como agir, e prefiro sempre voltar pra casa e ficar sozinha novamente entao acho que na verdade, eu me acostumei tanto a ficar só, q tenho dificuldade em agir quando estou me divertindo ou em comemorações onde as pessoas conversam entre si e riem....talvvez a minha diversao hoje seja um ffilme sozinha no fim da tarde ou noite e as festas, mesmo q em familia n seja mais algo familiar, e ai vem a dificuldade em saber como agir, me sentir estranha, fora de mim..sei la espero q a minha dificuldade em interagir com a familia de danilo melhore ja que aos poucos estou entr...

quanto mais eu vejo meu face mais eu me assusto. uma foto pós outra, e nao encontro ninguem com quem possa falar dos meus pensamentos, das minhas ideias sei la continuo me sentindo inteiramente só acho q o certo é seguir aquele conselho da amiga de Lara, Francisca.. se vc acha q n tem ninguem pra conversar, conversa com Deus e é triste como sou ingrata...todas as vezes que me aproximei de Deus, ele me curou e me trouxe paz...e toda vez que me afasto, o oposto acontece. e eu sempre resisto, sem explicação em retornar pra ele, a conversar com ele briguei com meu namorado, disse besteiras e agora fico sem saber o q dizer...esperando q as coisas se resolvam sozinhas, pq sou pessima em desculpas, mas msm quando uso-as acho q estou indo pelo caminho errado... enfim, cansada de pedir desculpas...n tem pq, as coisas acontecem naturalmente e os erros vem..

ainda não me achei

poderia escorrer nesse texto todas as frustrações dessa semana, porque foram muitas. Mas com o tempo a gente percebe que não vale a pena dar ibope pra coisas que nos fizeram mal....apenas deixe passar e segue em frente.  Vá atrás dos SEUS sonhos, não mude o foco, não seja infectado por quem está ao seu redor..apenas siga em frente.  Plante todo dia uma semente do seu sonho e vá viver! Cada dia ganhado é um dia a mais nos seus planos, por isso faça sempre planos, peça a Deus para que os abençoe e siga.

eu espero que isso tudo passe de uma fase, e tudo volte a ser como antes, ou melhor

no amor não há tentativas tudo é pra valer

Acho que quando eu receber amor de verdade, vou me emocionar

geralmente quando a gente desce um abismo, a gente não sente... porque a gente nunca desce um abismo, a gente cai só sente o vento gostoso na pele, a leveza... é tudo ótimo a gente só reconhece um abismo quando a gente tem que subir é aí que tá o crescimento de cair é no levantar, é no subir, é no bolar estrategias pra sair do buraco

inenarrável como algumas vezes vejo o dom de escrever florir em mim. amo escrever, mas as vezes meus textos não chegam perto dos meus pensamentos, assim como filmes não chegam perto dos livros. mas aqui vai mais uma tentativa me relacionar com vc tem sido amadurecidamente bom sem muito rebuliço por dentro sem declarações absurdar tipo vc é minha vida não no máximo é pra sempre minha o q na verdade não é uma declaração é uma proposta que eu aceito, claro, porque não não to fazendo nada, só de bobeira nessa vida e to indo.. vc tem seus defeitos, já foi envolvido com várias...mas não esconde, assume. e eu fico nessa de que já passou por isso mas to mais madura sinto que to sinto que deixo os problemas serem grandes sozinhos eu nao os engrandeço eu observo eles murcharem aos poucos espero que vc fique pra sempre. não por vc ser o maior amor que já tive ate pq não descobri se é isso mas posso dizer que tem potencial e isso é mais do que suficiente agora