Espelhos meus

Espero a alegria que vem pela manhã.

A solidão sempre traz um ensinamento. Todas as vezes que fico sozinha em casa enquanto meus pais e minha irmã viajam, eu fico pensando como a minha vida é solitária e dependentes deles. Eu acredito que dou valor a eles, pois sei que sinto muita falta quando estou só. Mas é falta da companhia, de estar ali, de saber que está ali...não necessariamente de conversar, de rir ..nada disso..é só de estar ali...de não se sentir só.. Eu tenho recorrido a artifícios vergonhosos ultimamente..rs..tenho me sentido tão só, que busco declarações esquecidas, verbalizações apagadas, sem tom agora..parace que até os que gostaram de mim em outrora deixaram de lado e foram ser felizes sem minha presença.. E sinto hoje, que precisava deles...não para retribuir o sentimento, mas apenas pra saber que eles tinham por  mim..é.Eu sou egoísta..e talvez por isso esteja só. Lembro-me de mim quando tinha propostas de festas e saídas..me sentia tão viva, tão dentro do mundo...e hoje me sinto um trapo e que ...

Vejo postagens sobre, perda, extresse, coragem entre outros sentimentos..eu realmente sei disso tudo..Sou bem realista comigo, passo hoooras pensando em como vou fazer cada detalhe da minha vida. Me ocupo muito planejando e fazendo estatísticas do quanto vou perder se escolher tal coisa invés de outra quando deveria ver o quanto irei ganhar em fazer determinada escolha. Mas vejo que isso tem a ver com as perdas que tenho tido. Não de namorados. Na verdade não sinto falta dos meus namorados, mas de mim antes deles. Eu acreditava nas coisas e nas pessoas e agora sinto que querendo ou não eles me afetaram para o bem ou para o mal. E por isso no momento das escolhas tenho medo de estar perdendo mais um pouco de mim. Sinto imenso medo de perder minha "extrovertidade"..rs..eu SEI que era extrovertida, alegre, risonha, sempre de boa e olha que a vida antes não era tão fácil, mas eu era eu...muito eu e isso me deixava encarar tudo. Hoje me sinto inteiramente rotulada e isso me limit...