Espelhos meus

As mãos doem e eu sei que é saudade. E vem uma gastura na garganta, uma moleza no corpo...me lembro do livro "o morro dos ventos uivantes", onde no período de Catherine (se n me engano o nome é esse), fica períodos quieta, rebaixada, silenciosa, quase depressiva, após o casamento com o primo---ali também era saudade de Readcliff..e é, a saudade que mais dói. A que é sentida só do lado de dentro. Ninguem sabe alem de nós. E vc parece um vício do qual não vou me curar nunca. Parece q o amor é um vício. E vc será pai. Tomei um choque com essa notícia. Porque achava que só seria pai do meu filho(a). Mesmo estando tudo como está o desejo vive ainda. Euu acreditava em nós depois de quase 10 anos separados. Nunca deixei de acreditar. Mas ainda sou covarde...sempre me indignei porque não corria atrás...mas na verdade acho que cada um tem seu papel no relacionamento.. Talvez o meu sempre foi estar de braços abertos e o seu sempre vim ao meu encontro. Nunca encontrarás braço...

Então..vim aqui pra descrever que sai do emprego no hospital. É, eu sei que é difícil acreditar..porque até eu queria muito ficar. Mas a forma como estava, estava me desgastando muito. Eu ficava muito cansada durante o dia, dormia pouca à noite, não comia direito, não atendia direito, não estudava, afinal, não fazia nada por gosto e sim por obrigação.. Então resolvi sair. Até hoje não me arrependi nenhum dia da decisão que fiz. Estou indo ao Ana Nery adiantar meu tcc, tenho estudado maais, me dedicado mais, percebo que não sai simplesmente pra dormir, mas pra viver da forma como eu planejei mesmo, estudando o tanto que devo estudar e me dedicando a uma fase de cada vez na minha vida. Quanto ao meu namoro está bem. Eu fui pra um acampamento semana passada e foi muuito bom. De verdade, me abriu os olhos, eu interpretei as coisas com outro ponto de vista, percebi que não sou o centro do universo e mais que isso, pareço ser coadjuvante na vida de alguem que será a estrela principal, meu...