Espelhos meus

oie..quanto tempo.. passei na seleção do aristides...lá é bom..aparentemente rígido com algumas coisas, mas acredito que dá pra ser feliz sim, sem problemas. to perdendo um pouco a vontade de trabalhar no irma dulce...lá ta um clima chato..o pessoal não é ético, profissional...a intimidade meio que estraga as coisas, as relações estão desgastadas lá eu nao sei se digo isso pq to de tpm ou se é só uma conclusão real minha..mas acho que é uma conclusao mesmo e tipo eu sou uma pessoa que não sou de muitos amigos...lá vc dá um espirro e ninguem diz saúde... sabe, tipo, é o basico.. enfim..n to muito afim de flar por isso vou parar por aqui..

hoje eu estou com medo tenho uma decisão a tomar se vou pra casa de danilo esperar ele chegar ou se deixo pra ve-lo amanha depois do trabalho a questão é que ele vai chegar tarde...uma 9 da noite por ai e eu vou ficar lá na casa dele só esperando ele chegar...e é um pouco constrangedor...ou parece constrangedor, nao sei..é como se fosse demais sabe, ficar na casa dele até tarde só pra esperar ele chegar... porém penso que é nosso momento... ficamos tanto tempo sem nos ver e esperar ele chegar não parece nada demais.....se eu tivesse 16 anos...mas eu tenho 28 quando as chegadas dele são de dia, é mais fácil...fica melhor pq temos realmente o que aproveitar..mas quanndo ele chega tarde da noite, fica meio explicito que eu estou lá pq vamos dormir juntos apenas...ainda mais que eu vou trabalhar no outro dia de manhã...vai ficar estranho mas também quando ele chega podemos conversar sobre a viagem, matar um pouquinho a saudade... claro que isso pode ser feito um dia depois tambem. ...

engraçado que eu me encontro aqui é como se fosse um lar, uma casa é onde estão as minhas lembranças boas e ruins pela falta de quem as ouvisse, encontrei um lugar onde posso sempre relembrar meus pensamentos e como vejo que cresci....e nossa, como sofri mas melhorei o drama diminuiu assim como o sofrimento e a vida segue mas é sempre bom ter esses relatos eu leio e relembro como cada momento me marcou, como eu superei...ou não, rs mas no mais esse é meu porto seguro... eu n sei como é pessoalmente, mas sei que voltar aqui e reler minhas lembranças é como dar um abraço na dor...mostrar que ela se curou, que passou por tanta coisa e olha como estamos... pode ser que nunca vire um livro famoso...mas é o meu livro...o que conta meus dramas, minhas felicidades,conquistas, perdas, superações, dúvidas, medos...tudo..eu acho aqui minha imensa e resolutiva válvula de escape... eu sei que tudo vai ficar bem...porque desde que comecei a escrever esse blog eu percebi que tudo pelo que...

hoje, depois de muito tempo, não deu vontade de falar da solidão não que ela não exista mas hoje ela não é o foco eu quero AGRADECER A DEUS por tudo que ele me deu até hoje Ele me deu tantas coisas meu emprego, minha familia mais organizada (nao quer dizer perfeita, mas esta melhor),nao temos tantas dificuldades financeiras, diminuimos aos poucos nossos problemas sociais e nosso bom senso vagarosamente entra pelos poros da pele todos os dias temos que nos adaptar a realidades diferentes a mudança traz um medo tão grande, porque o conhecido é extremamente confortável...e quando é bom então, mudar pra que? eu as vezes me pego muito sem objetivo ainda, eu sei que falta algo, algo que faça os olhos brilharem falta o dom, a vocação eu ainda não descobri pra que fui chamada mas sinto também que fico cada vez mais curiosa e atenta... minha desatenção me fez perder tempo, eu tenho certeza que se tivesse me apegado nos detalhes e na minha intuição já teria descoberto há tempos diver...

solidao eh um prato cheio nunca acaba parece vc fla e continua tendo assunto parece que entra numa fase de justificativa e revolta que é um ciclo sem fim mas digo que segui...eu tive que seguir..nao havia outra escolha a gente ia pra frente olhando pra tras...pra ver se alguem vinha com a gente pra ver se alguem tambem chorava se alguem tambem tava sofrendo como a gente mas a gente n viu ninguem era so acenos de tchau e uma tristeza leve de quem se despede mas tem tudo ainda nós nos despediamos da nossa vida e seguimos a gente sempre foi muito feliz onde morava e isso foi a nossa base pra comecar a vida sozinha de inicio foi facil...a base é tudo mas depois...outras mudanças foram acontecendo e a base nao se fortalecia ela enfraquecia com golpes loucos aquilo era uma loucura enntao depois de um tempo a gnt n conseguia mais ser como antes feliz, uma facilidade enorme de esconder sofrimentos e desentendimentos familiares tudo estava a flor da pele o sofrimento tinha...

relendo uma das postagens anteriores (pq virei minha propria fã agora, rs) percebi que faalei algo que gostaria de flar mais foram muitos anos sofridos e tal, tive uma perda de relacionamento importante quando eu e joel nao demos certo.... mas sinto que tenho superestimado esse sofrimento remetendo tudo que eu sofri a este fato (o fim do relacionamento)....mas na verdade apesar desse fato ter sim desencadeado um processo doloroso em mim, não posso dizer que foi o causador de todas as minhas tristezas.... eu sofri por tantas outras coisas nesse periodo...ai qquando comento do passado minha mente pennsa nele, mas no fundo eu acredito que foi uma porção de coisas... estar sozinha deixar minhas amizades deixar de ter estrutura familiar, financeira nao ter pessoas que conhecessem minha historia enfraquece aos poucos o ser humano não ter com quem compartilhar, sem falar que mesmo durante todas essas dificuldades ainda vinham obstáculos a serem vencidos...cursamos uma faculdade em mei...

hj eu poderia falar só dos desvaneios financeiros....afinal acabei de fazer umas contas que dá vontade de chorar....é dificil colocar as coisas nos trilhos...ainda mais quando nunca se soube botar. enfim vida segue mais um dia sozinha com DEUS claro, sempre pensando Nele, pedindo perdão, pedindo coisas, perdoando, refletindo, conversando sempre me pego conversando pq como vcs, vc, ou seja lá quem leia o blog sabe q eu me sinto só....todo o tempo e isso não é novidade , não vale nem a pena explanar, quem tiver interesse leia as demais postagens pois tem drama pra muitos dias ainda... sem planos concretos até então...só pensamentos soltos e filosofando sozinha com a vida...não....eu não encontrei nenhuma amiga até hj com quem possa compartilhar meu filosofismo completo, minhas teorias loucas, meus pensamentos profundos... eu e minha irma infelzmente nos afastamos....não por brigas mas fisicamente e dps como consequencia emocionalmente nao falta de amor ou buscar nem nada disso...

amei minhas duas ultimas postagens de duas uma, ou eu melhorei muito meu jeito de escrever ou eu sempre soube e nunca tava no clima a vida segue silenciosa eu tenho muito medo to numa mare de medo devido muitas coisas boas que vem acontecendo tipo emprego bacana, estabilidade financeira, apesar de nao conseguir guardar dinheiro, mas pago todas as contas, conseguimos uma vida estavel e confortavel, saimos, comemos, nos divertimos como podemos e podemos agora mas a dor e a dureza dos anos nos afastaram......nao faço ideia de como fazer ser como em Gandu, onde o dinheiro faltava, mas todos estavam na sala vendo tv e comendo ou jogando video game do mais fuleiro que tinha, mas q a gnt torcia junto e ria a vida muda demais pra pior, depois pra melhor, depois piora de novo e assim vai cheia de altos e baixos as vezes tento desabafar com meu namorado sobre as dores que passei logo quando cheguei aqui e acho q as vezes ele encontra explicações tao simples para toda aquela dor e so...