Espelhos meus

As mãos doem e eu sei que é saudade. E vem uma gastura na garganta, uma moleza no corpo...me lembro do livro "o morro dos ventos uivantes", onde no período de Catherine (se n me engano o nome é esse), fica períodos quieta, rebaixada, silenciosa, quase depressiva, após o casamento com o primo---ali também era saudade de Readcliff..e é, a saudade que mais dói. A que é sentida só do lado de dentro. Ninguem sabe alem de nós. E vc parece um vício do qual não vou me curar nunca. Parece q o amor é um vício. E vc será pai. Tomei um choque com essa notícia. Porque achava que só seria pai do meu filho(a). Mesmo estando tudo como está o desejo vive ainda. Euu acreditava em nós depois de quase 10 anos separados. Nunca deixei de acreditar. Mas ainda sou covarde...sempre me indignei porque não corria atrás...mas na verdade acho que cada um tem seu papel no relacionamento.. Talvez o meu sempre foi estar de braços abertos e o seu sempre vim ao meu encontro. Nunca encontrarás braço...

Então..vim aqui pra descrever que sai do emprego no hospital. É, eu sei que é difícil acreditar..porque até eu queria muito ficar. Mas a forma como estava, estava me desgastando muito. Eu ficava muito cansada durante o dia, dormia pouca à noite, não comia direito, não atendia direito, não estudava, afinal, não fazia nada por gosto e sim por obrigação.. Então resolvi sair. Até hoje não me arrependi nenhum dia da decisão que fiz. Estou indo ao Ana Nery adiantar meu tcc, tenho estudado maais, me dedicado mais, percebo que não sai simplesmente pra dormir, mas pra viver da forma como eu planejei mesmo, estudando o tanto que devo estudar e me dedicando a uma fase de cada vez na minha vida. Quanto ao meu namoro está bem. Eu fui pra um acampamento semana passada e foi muuito bom. De verdade, me abriu os olhos, eu interpretei as coisas com outro ponto de vista, percebi que não sou o centro do universo e mais que isso, pareço ser coadjuvante na vida de alguem que será a estrela principal, meu...

mais um tempo se passa. as novidades são só informações novas, porém sem muita relevância...a não ser quando recebo elogios de algo que fiz. Acho que ultimamente me sinto injustiçada por trabalhar tanto e ser pouco reconhecida.. Quando sou, penso: não faz mais que sua obrigação.. é , eu sou chata. Mas tá tudo bem.. A clínica-escola tá ótima, fiz uma apresentação de neuro maravilhosa, o que tá me acabando mesmo é essa correria do hospital do suburbio para o outro lado da cidade (ondina), onde fica a clínica da faculdade...e depois ainda tem aula em alguns dias. Mas tenho me esforçado bastante pra manter o pique..apesar que ficar sem almoço tem sido realmente difícil, sinto fraqueza as vezes...já tentei levar almoço e td mais, só que o problema é a falta de tempo pra comer e não a comida em si.. Eu chego na clínica muuuuuuito em cima da hora e não dá pra comer...quando dá, é às pressas. Mas Deus me mostrará um caminho. Quanto ao coração, tenho me encontrado mais tranquila e ...

difícil é acordar todos os dias e fingir pro mundo que tá tudo bem, que está tudo resolvido,que as saudades, as dores, as distâncias acabaram... ahhh...isso é tão presente..vc é tão presente. Não há prêmio ou recompensa que o tempo tenha trazido para nós. A distância é nossa inimiga e a saudade nossa companheira. Há tanto tempo é assim! Tanto tempo. Não adianta chegar num fds e dizer que vai mudar a personalidade ou as atitudes...as coisas não são assim...ou são... a vida é uma caixa de surpresas..e uma delas ainda me carrega com suas consequências. viver tem sido tedioso. continuo matando um leão por dia sem vc. estar sem vc, tbm é estar estar ausente, minha presença, também depende da sua. As vezes é só um robô tentando me imitar, para disfarçar ao redor . E desabafar aqui é a única forma de me manter sã.  As músicas românticas só são sentidas quando lembro de vc. As músicas de saudade nem se fla...parece que fazem completo sentido quando vc é o objeto de pensamento....

ê solidão que não cabe em mim. com o que você precisa ser preenchida?  já tentei tudo, acabaram as idéias.

Eu não tenho muita fé em muita coisa na vida.

E grito constantemente, dizendo: Que o sonho nunca se acabe.  Ah amiga, se eu tivesse você, talvez não houvesse tantas mágoas e angústias guardadas no coração. Hoje, todas as dores não passam de lamentações. Acho que nem eu acredito. Mas seria bom ter você por perto. Para reconhecer a  minha história e saber porque penso assim e não daquele jeito.  A vida foi tão surpreendente pra mim. às vezes quando ando de ônibus eu recordo vários momentos da minha vida... lembro de quando morava em teixeira e caminhava sem rumo por ai... O corpo sempre em um lugar mas o coração em outro...a vida não me ensinou direito a me localizar...Sempre me levava pra onde eu não estava de fato.  E hoje sinto falta , das caminhadas, do caminhar, das companhias, da vida naquela época. Porque tinha meus pais perto todos os dias e tinha vocÊs que me ajudaram a seguir. Que me ajudaram a ir em frente. Eu caminhava sem rumo, eu sei. Eu estava vazia e disso eu também sei. Mas eu tinha todos ao...

Olááá meu blogger lindoo..beleza? Então eis-me aqui novamente... sumi um pouco essses tempos neh? Mas é que estive ocupada, viajando e vivendo um pouco também. Pra mim viajar é viver, ou seja, eu estive bem satisfeita nestes ultimos dias ai. Enfim.. vim falar de mim, claro, da minha vida. rs Ultimamente tudo tem corrido bem , tranquilo, apesar de me sentir vazia e meio quieta as vezes... Tenho pensado muito em como eu sou e como "devo" ser.. Porque em algum momento, em alguma postagem anterior, eu expressei que achava que algumas pessoas me passavam pra trás, ou simplesmente não me levavam a sério porque eu parecia muito boba, ou brincalhona demais. Então... este problema acabou. Eu estou mais centrada no trabalho, estou atendendo muuuito melhor, pela minha opinião, tenho sentido mais vontade de viver PRA MIM.. tipo, não sou muito de me dedicar , mas o bom ´que eu jamais afeto as pessoas com minhas atitudes para ter benefício, e isso é qualidade. Enfim.. Tô me sentindo ...

HEllooww bloootherrr...rsrs Então galera, ando bemm e vcs? curtindo o novo modelo do blog? rs Que idiotice, ninguém lê este blog, mas enfim...Vamos lá falar a vida de alguém...só mais alguém neste mundão de meu Deus. Para início de conversa, vamos falar da parte chata e massante...que é falar de mim, porque como eu já disse em TODAS as postagens anteriores..eu n tenho pessoas em quem confiar por isso uso o blog como válvula de escape.. e lá vai Hoje o trabalho foi tranquilo, apesar de ter acordado muito indisposta. Percebo, como em todas as outras vezes que isto não é o que eu quero. Não quero ficar reabilitando funções osteomusculares e respiratórias de pessoas que estão em declínio funcional. O que eu queria na verdade era participar de organização das coisas. Talvez, organização de eventos, decorar as coisas, planejar...isso é o que eu penso que tem valor.. mas enfim, Fisio também é uma profissão muito bonita e deve ser respeitada porque é um trabalho retaaaaaaaaaaaaado, sem ...

Gentee..eu tava olhando minhas postagens anteriores e percebi o quantooooooooooooooooo eu souuuuuuuuuuuuuuuuuu chataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!! Agora eu sei que quando dizem que eu sou chata é verdade!!!!!!!! Eu sou muito chata!! rs rs Tem tempo que não escrevo no blogger porque ando muito cansada. Tô fazendo TCC da minha irmã, to trabalhando bastante, e realmente quando tenho um tempo só penso em dormir. Já disse que o que me motivou a escrever no blog novamente como diário foi o relato de Anne Frank? Pois então, foi em algum luar que eu li que ela escreveu um diário, blablabla e isso me fez querer voltar a escrever como diário que era o modelo antigo do blog. Enfim. Essa semana tá sendo tranquila apesar do trabalho e TCC. Porém continuo com minhas ansiedades incessantes. às vezes busco em frases nostálgicas uma razão pra entender o porque de tanta ansiedade.. Esses dias vi uma frase que dizia assim: Depressão: excesso de passado Ansiedade: excesso de futuro viva o presen...

ahhh saudade..um dia eu descubro o que é não ter vc!! um dia eu descubro.

Ainda estou pra descobrir como é a sensação de liberdade.

Queria dar uma pausa na minha pressa pra poder saborear cada momento, mas a vontade de chegar lá é tão grande que coisas boas passam despercebidas. Isso é ruim. Pulo fases boas ou simplesmente as ignoro. Dia desses meu namorado disse: "..tenho medo de você estar esperando algo fantástico no final das contas sendo que o fantástico era todo o caminho que estava percorrendo"... ele não falou com essas palavras, mas meu cérebro entendeu assim. Vivo uma vida como "meu pedacinho de chão", meio fantasiada.  Mas eu sei que meu namorado tem razão. Eu sou ansiosa pelo futuro e sinceramente não sei direito como melhorar o presente. Tento, mas vejo que hoje sou mais o que sou do que o que tento ser. Sou muito eu. Melhor do que no texto passado que não podia ser ninguém porque não sabia quem era. Agora já sinto características fortes e imutáveis que já são minhas e posso usufrui-las até a última gota. Mas essa pressa insiste em ficar impregnada na pele e ações. Sinto também ...

O amor é sempre profundo e eterno. Ele é uma chama que realmente arde e a gente não vê. Faz respirar fundo e ao mesmo tempo perder o ar. Faz chorar de felicidade e satisfação por preenchimento. O amor corre nas veias do que ama, sempre que vê quem ama. Amor é sorrir olhando nos olhos e criar pés de galinha. É gargalhar sem vergonha do som. É ficar em silêncio e se encaixar devagar nas curvas do outro.

Sempre eu acho um defeito em tudo..Isso já é um defeito, mas o que não entra na minha cabeça é que eu me sinto mais prática, objetiva e direta e quando outras pessoas não são eu as considero falhas. E ignoro.  Ignoro porquê sinto que já deveriam ser assim - práticas, objetivas e diretas- por natureza. Na verdade eu nem sinto isso, eu sei que é isso. Então quando vejo alguém não assumindo sua natureza isso invade minha mente e me faz ignora-la. É automático. Sendo assim, gosto de me aproximar de pessoas com essas características, ou semelhantes, porque a vida flui mais facilmente, sem enganações, fingimentos, desculpas..Enfim, as pessoas vivem melhor quando assumem ser o que são. E aqui em casa isso é um drama. Tipo, eu sou uma pessoa que fala na cara. Falo com jeito-às vezes- mas sempre falo na cara. Não guardo pra comentar depois.Mas sinto que esta atitude de não deixar passar nada, é porque já está saturada em mim essa idéia de fingir não saber, querer perguntar, necessita...

Lendo textos do heterônimo de Fernando Pessoa, observo que tipo de texto é interessante escrever..Passaram-se tantos anos desde que decidi fazer este blog e mesmo assim depois de 4 anos, vejo que não encontrei meu estilo..não sei sobre o que eu quero escrever. Mas hoje descobri como eu quero escrever, qual estilo, como quero abordar meus leitores. Quero acreditar que o aperfeiçoamento é incrivelmente moldado com o tempo..quem sabe posso me tornar escritora daqui há uns anos e seguir livre falando do que penso. Falo que quero ser livre no futuro porque ainda acho que não sou. Tem algo que me prende. Quando se é muito jovem, tudo parece a nosso alcance.. a possibilidade de ser livre é quase palpável. A medida que os anos passam e precisamos crescer e viver nesse mundo de adultos, começamos a sentir na consciência que a fase de ser livre passou e ficamos esperando o melhor de tudo..sendo que o melhor de tudo era ser jovem.  Mas é isso que reclamo hoje. A liberdade de expressão agor...

Eu tô feliz porque tenho Emerson do meu lado! Todos os dias. E somos felizes juntos! Felicidade é isso. Aproveitar cada momento com quem se ama! Agora sim! tá tudo ótimo

Olá blogger. Vim aqui porque queria relatar minhas últimas aventuras.. Bem que eu queria esquecer e deixar o tempo apagar todas essas coisas de agora..mas percebi que talvez não queira que o tempo apague, então anotarei tudo pra que os detalhes não se percam. Conversei com Joel. Isso mesmo. Lavamos a roupa suja que guardamos por 7 anos. E o que me deixa mais aliviada foi que não houve ódio, nem maldade, nem ignorância.. transbordou-se compreensão dos dois lados. Ninguem queria atingir ou deixar impressões ruins, digitais que machucassem o outro... afinal já tivemos essa experiência e não foi muito boa. E nos demos o direito de conversar muito e sobre absolutamente tudo.. Digo tudo mesmo, até a liberdade de dizer que a voz mudou, que a risada ainda é a mesma e chorar junto com o outro pelo sofrimento que passou. Tudo isso foi proporcionado. Nos doamos muito mais que namorados, nos doamos como 2 almas que sofreram pelo mesmo motivo e estávamos ali sedentos de perdão e misericó...