Espelhos meus

 hoje criei coragem e fiz um vídeo para postar na internet. a coragem era bem pouca, fiz algumas tentativas, e achei por bem postar o resultado antes que desistisse... fiquei confiante em postar no youtube, porque não tenho nenhum conhecido que tem minha conta...pode ser que só cheguem a eles, quando já estiver bem e famosa...é incrível como não gosto que me vejam assim, sei la, desempregada, parecendo uma perdedora. Porque acho que é isso que vão pensar... eu acho arriscado minha decisão, mas não me arrependo. Sei que irá surgir algo, alguma coisa. Entao, estudo, leio, vejo videos que sempre quis ver, mas nao tinha tempo. E oro, pra que Deus me mostre por onde devo ir. As vezes fico na duvida, pensando: sera que Deus me autorizou vim mesmo?Porque ele me deu emprego, estudo, estabilidade......e o que eu fiz? joguei pro alto e vim embora... estranho escrever isso, perceber que penso isso....porque foi fácil escolher....eu nao queria continuar onde estava e realmente tinha planos em ...

 bom.. agora já vim pra casa...apesar de estarmos em obras, é melhor do que não estar em casa.. eu gosto daqui, tem muitas arvores ao redor e o AP ficou legal...um tom amadeirado e aconchegante, como eu gostaria mesmo...como ainda não está tudo pronto, não dá pra se sentir completamente em casa, porque fica tudo meio bagunçado, nas caixas e tal...mas mesmo assim não tá ruim não. a gnt vai descobrindo a cada dia como vai ser a convivencia...e eu observo os padrões negativos que as vezes alimentamos e tento não alimentar mais pra poder desaparecer com o tempo...é uma tarefa difícil, pois padrões algumas vezes são difíceis de identificar pois já estão instalados e voce mal percebe...mas até então o que eu identifico eu tento consertar. Danilo é uma pessoa legal...mas como todo mundo tem defeitos difíceis também...espero que tenhamos paciência e sabedoria para lidar com as diferenças e saibamos aproveitar o melhor que a companhia do outro pode oferecer.

Eu loka. Acabei de perceber que existe um abismo entre minhas postagens, uma feita em maio de 2020, e a proxima depois dessa, só foi feita em 2022!!!!!! VOU EXPLICAR. Caso eu esqueça em algum momento da minha vida, aconteceu em 2020 e 2021 uma pandemia de um virus respiratorio, COVID-19., foi descoberta no mundo no fim de 2019 e atingiu o Brasil em 2020. Foi um caos, muita gente morreu, muita mesmo, no Brasil e no mundo. A vida política do país tava fervendo, a mídia esquerdista mentirosa e manipuladora acabando com o resto de esperança que o brasileiro tinha, e o presidente, o qual eu votei, tentando encontrar um ministro da saude competente para administrar a situação.  Enfim, eu realmente não sei porque nesse período de 2 anos eu esqueci completamente de escrever algo...algo sobre a minha vida ou sobre o mundo, sobre os acontecimentos....eu realmente fiquei chocada ao descobrir que demorei muito tempo para voltar a escrever no blog. Talvez seja pra saber que esses 2 anos eu deve...

 31 anos...e quando leio minhas postagens mais antigas e mais doloridas, eu ainda choro. é engraçado como eu lembro exatamente dos pensamentos que eu tinha quando era mais nova. eu me reconheço e choro, porque eu lembro do quanto eu estava sofrendo naquela época, de como me sentia perdida e sem rumo, sem esperança....sem saber o que minha vida ia dar... e hoje,quando olho minha aliança na mão direita, prestes a casar daqui ha alguns meses, fico literalmente sem acreditar em como minha vida tomou rumos distantes... eu não estou absurdamente feliz,mas eu sei que estou absurdamente satisfeita com minha vida.. e acho que isso é estar feliz! nao posso reclamar do trabalho, pois não estou trabalhando, nem se estou sozinha, porque nao estou, ainda posso reclamar dos amigos, mas agora reclamo pouco porque as surras durante a vida foram suficientes....entao, hoje em dia é pra agradecer por tudo que Deus me deu, em sua grande misericordia. Eu sempre pedi a Deus pra fazer na minha vida a vont...

 lá vai meus dedinhos nervosos desmanchar sobre o rio de janeiro... eu sinto falta de algumas coisas...mas sempre foi assim,entao tudo bem eu ainda não estou morando na minha casa, estamos na casa do meu cunhado....isso n ajuda mt a gostar da cidade, nao pela companhia, mas pq estar em casa eh melhor que tudo tenho descansado bastante, me culpado por muitas coisas (tipo, não malhar, não comer melhor)...tudo parece q vai ser transformado quando nos mudarmos para nossa casa...fico me culpando por isso tbm, pq parece que estou postergando minha melhor versão,pq quero estar na minha casa.....mas isso é pura realidade apesar de reclamar da solidão em todos os posts praticamente, eu gosto um pouco dessa danada....ela faz com que eu reflita sobre as coisas, eu penso o quanto fui inteligente ou não diante de algumas situações da vida...e hj em dia é chato interagir com a maioria das pessoas.. fiz 2 concursos..dos quais 1 estou torcendo pra que realmente de certo...se nao der, eu irei inves...

 fico impressionada quando leio minhas postagens como eu consigo me reconhecer nas palavras, expressoes....eu tenho um jeito legal de ser, eu gosto desse jeito que escrevo, gosto de mim, de como as vezes eu mesma me acho fofa, ou inocente....ou como percebo que eu tava revoltada mesmo com alguma situação, ou apenas sendo imatura .. as veze spercebo pela minha forma de escrever algo, revoltada, que na verdade eu já sabia o fim da historia, mas quis insistir, porque doia demais reconhecer e acabar tudo. a gente tem medo de sofrer e paga pra ver, orando pra que a gente esteja errada....as vezes estamos, as vezes NAO. como disse no post anterior, estou me mudando para o Rio de Janeiro...ja temos o carro da mudança, eu já pedi demissão do trabalho, já avisei aos amigos.....e sigo há 3 semanas sozinha em casa...venho fazendo um curso de estetica pra ver se mudo um pouco de rumo no meu novo destino, e quando volto pra casa coloco uma musica no carro e fico refletindo toda a minha trajetor...

  talvez...e acredito que vá acontecer realmente, se for da vontade de Deus claro, de eu ir morar no Rio de Janeiro.... né legal? fico pensando, quando na minha humilde existencia eu pensei que moraria na cidade maravilhosa...nao, nao, eu nunca pensei penso na violencia as vezes e tal....mas sei la...eu quero ir sabe...eu gosto muito da ideia. começar uma vida nova, um começo novo, querendo ir e não sendo arrastada ou obrigada como das outras vezes...não, agora eu vou porque eu quero TAMBEM...pq a proposta inicial é porque do trabalho de Danilo...mas decidimos por isso e assim foi to animada, to cheia de planos....espero que Deus esteja diante das nossas decisões...e vamo que vamo

 tenho uma familia complicada... em algum momento e eu nao tenho certeza quando, cada um tomou seu rumo e foi lutar sua luta sozinho... as decepções meio que acabaram com o psicologico de cada um ,um pouquinho...e hoje é dificil nos reconhecer estamos nos organizando.....eu orei por isso.. orei a Deus para ajudar a minha familia a se organizar porque eu sentia que todos nos precisamos disso.. meus pais tem morada, mas nao querem morar onde deveriam pelo menos.. minha irma n tem morada fixa e eu vou definir em breve.. a gente se cuida e se preocupa...o afastamento foi inevitavel, mas minha sobrinha iluminou muita coisa.

post do agradecimento a Deus. agradecer por ter respondido minhas orações,quando pedi que fizesse a tua vontade, tirando de mim pessoas que pensei que amava....doeu tanto, mas o Senhor tirou e colocou outras que consegui amar de verdade... ainda me pergunto sobre algumas coisas do passado, e acho que tudo que acontece agora me mostra como eu estava errada antes.... nao sei se quer me ensinar que a vida segue sempre segue vc com dor, sem dor vc com saudades, ou sem a velha frase, "a vida continua" é verdadeira, por mais incrivel que pareça,a vida continuou sem voce, sem seus olhos, sem sua devoção, sem suas declarações, sem seu amor...a vida seguiu e me arrastou...e hoje, eu olho pra traz e penso, qual o sentido? mas depois penso, não devo pensar nisso, porque hoje outras coisas vieram ate mim, outros acontecimentos, outras tristezas, outras alegrias....é verdade que voce foi uma grande alegria e felicidade, que nunca esquecerei.... mas tambem é verdade que outras felicidades ...

eu n tenho certeza...ou seja, estou com duvida sobre ele e sobre mim sobre o que sentimos a gente ta na duvida e o tempo nao para tera o momento da decisao da mudança da viagem nao sei como sera

não posso dizer que nunca imaginei que escreveria nesse blog sobre uma viagem internacional....mas confesso que é muuuuuuuito emocionante...nunca imaginei que iria tão jovem ao exterior, que Deus me permitiria conhecer um pouco de um país que sempre sonhei, sonhei meeeesmo, de dormir e querer saber como era lá. pois é, eu fui! e foi maravilhoso! conheci minha sogra, minha cunhada e fui com a familia do meu namorado, Danilo. Foi uma festa! Eu tava tão feliz que tava anestesiada...tava radiante...tinha até um pouco de vergonha as vezes, pq eu tava meio boba...mas tudo correu tão perfeitamente bem, que fiquei mt feliz! Sinto que Deus programou isso!Com certeza Ele programou....nós meros seres humanos, nossos planos são imperfeitos,porque nós somos tambem e por mais que planejamos se nao houver a presença de Deus não sai bem. E a minha viagem não. Foi perfeita! Deus programou com certeza cada dia, cada momento, as declarações, os compromissos selados em silêncio, o quanto eu e Danilo...

 vim falar de Valeria. era uma amiga de faculdade sem igual...me ajudava,  me ajudou a me adaptar a salvador, a faculdade. fez trabalhos comigo, fizemos o tcc juntas....a gnt compartilhava de muita ideia parecida...eramos pobres, pegavamos onibus, n lanchavamos na faculdade....a gnt compartilhava muita coisa.. a gnt tirava nota boa, a gnt dava pesca, e pescava tambem, a gnt fazia dupla nos trabalhos e tirava nota boa, a gnt trocou de faculdade junta, escolhemos a mesma materia optativa... a gente foi fazer  a matricula na social juntas...e ela chorou, pq tava gravida de valentina e a gnt ia ter que estudar 1 semestre a mais....e ela achou que n ia conseguir...mas ela conseguiu.. ela se formou...e eu tbm.. ela se casou e eu fui no casamento e comi muito...eu fui visitar a casa nova dela, e valentina dps que nasceu... dps eu fui de novo.. e eu sei q vc era feliz Val... que Deus reserve um boom lugar pra vc. Que Ele conforte sua mae, seu marido e sua filha...e todos os que s...

antes eu demorava de entrar por preguiça.. posso dizer que continuo a mesma, mas agora sei que o nome é procrastinação. eu tenho tempo,  mas eu perco ele com coisas que não vão me levar a lugar nenhum. Porque? desmotivada de algum jeito, até porque eu tenho muita coisa pra fazer, coisas minhas  pendentes...mas que acho que não vai levar a lugar nenhum

estou com medo. nao da pra falar de amor porque existe medo ai penso, se existe medo é porque nao é amor sera? tenho duvidas porque eu amo e mesmo assim tenho medo, porque a vida é muito louca voce ama, mas tá num momento ruim, vem o medo, duvidas ai fica um momento bom, beleza, tudo certo e assim vai até o fim entao nao, nao da pra saber eu gostava de falar de amor..eu sabia falar de amor