Espelhos meus

eu inda não tenho amigos...e acabo de assistir a um filme americano de um carinha que inicialmente passa pelo mesmo problema que eu. Eu não sei como devo encarar a minha vida... são tantas possibilidades..mas no fim das contas sinto que não ando fazendo as melhores decisões. Ainda me pego solitária, com minha mente fervendo idéias e ninguem pra abraçar e dizer: é   ...ou pode dizer qualquer outra coisa..o ruim é não ter com quem partilhar. Sempre ouvi frases dizendo que quando se tem amigos se tem tudo...ou que o melhor dos bens são os amigos ou a única coisa que vamos querer na velhice são amigos. Fico me imaginando na velhice e isso é triste. Eu sou uma pessoa que não confia nas outras. Tento o mínimo de contato e ainda assim me machuco...MUITO. A solidão já é companhia. já virei morada pra ela...e hoje não estou só vamos dizer assim..Emerson já está aqui, mas hoje liguei falando pra ele vim porque estava doente e minha irmã ia sair...e ele não quis..Tava jogando video...

Emerson voltou. E pouca coisa mudou. Vejamos os próximos capítulos. Siga-me blog. ;)

E venho aqui só pra ter o prazer de dizer, que a ansiedade não tem mais motivos, a tristeza e a solidão não tem mais espaço. Mas pode ocorrer..vez ou outra, podem aparecer..Hoje realmente sem motivos, ou sem motivos aparentes.. Mas sigo com menos dor e menos motivos para esta. Motivos não tenho mais. A vida se mostra minimamente deliciosa, com sabores diferentes...e uma imensidão de curiosidade sobre novas possibilidades. Vamos lá..Porque é pra frente que se anda.

Fiz besteira hoje. Duas pra não ter dúvida. Terminei o namoro e voltei ....NA MESMA LIGAÇÃO. Eu não sei se o juízo ficou fora da minha cabeça, ou se a maturidade subiu demais a esta. Só sei que não sei se fiz certo. É certo que gosto, mas não sei onde enfiei a droga do orgulho. Não foi falta de amor próprio..porque existe sentimento das duas partes...mas eu devia ter desligado e ligado outra hora..sem problemas.. Mas é porque tenho medo de perder chances. Porque já perdi oportunidades..

Parece que a minha TPM ainda não me abandonou. Tenho recebido declarações nos últimos dias de pessoas que não me alimentam curiosidade alguma. Eu acho. Mas por via das dúvidas não cortei as asas, nem as esperanças. Já basta eu cheio de espinhos para retirar da alma. Sendo assim, converso naturalmente apesar de não me achar interessante. E mesmo tentando tanto não arranhar, rasgo frases brutais contra os que querem algo. Eu não sirvo para namorar eu acho. Viro bicho para os outros homens. Acho que tenho a fidelidade de uma baleia...ou é golfinho sei lá.. Que fica viúva pra sempre quando seu parceiro morre. Sendo assim, eis-me aqui. Fiel como um cão. Odeio isso. Não a fidelidade. Mas a forma como sou fiel. É como se eu fizesse questão de expor que sou comprometida e que isso é extremamente importante. Na verdade é, mas acredito que exagero. E sempre quebro a cara..rs, as pessoas não são como eu, claro. Queria ter um pouco mais de controle sobre a situação, mas pareço que não s...

Se é por amor a mim...eu vou Vou pra qualquer lugar do mundo atrás de viver o que meu coração quer"

O tempo realmente molda as pessoas.. na verdade não é o tempo e sim tudo que você pensa e decide durante esse tempo... É por isso que as pessoas falam que o tempo cura tudo..Mas na verdade não é o tempo..é você mesma que se cura..precisa doo tempo apenas pra que ele passe e tudo que está acontecendo também. Tenho uma mente e um coração repleto de experiências e idéias maravilhosas, juro, me amo tanto, sou uma pessoa tão legal, mas tão sozinha, tão só minha, que as vezes penso se é isso mesmo, se é só quietude e dias vazios passando um seguido do outro, sem pausa, sem brilho, sem frio na barriga, sem telefonemas, sem cartas, sem msg, sem recados, sem pedidos de opinião, sem mesa de amigos, sem churrasco na laje, sem comprar roupas novas porque não tem pra onde ir e nem com quem ir... Será? Acho que pra mim sim. Tenho levantado hipóteses.. Talvez seja isso. Solidão aceita é solidão pouco sentida, vira amiga, vira companhia, vira suco na sessão da tarde, vira abraço no quarto, vira su...

A minha irmã é uma pessoa intrigante. Tem defeitos horríveis. Faz a cabeça das pessoas, principalmente em relação  dinheiro, é egoísta, irresponsável, bruta, ignorante. Falo isso porque já passei inúmeeeeras situações com ela, afinal vivo com ela. Estou falando isso hoje, porque foi a vez da minha mãe descobrir essa característica por si só. Sobre o dinheiro. Em outras situações onde eu era a lesada o pessoal achava que eu não sabia mexer com dinheiro, mas na verdade eu não conseguia mexer porque era impossível. Eu me lembro apenas que devia a ela constantemente. Sempre estava devendo a ela. Sempre. Aí parei! Paguei uma quantia grande e nem sei como saí das mãos dela. Agora é a vez da minha mãe. Está revoltada pois minha irmã fez umas contas que só ela entende.. e claro, advinha quem saiu perdendo. Ela, mãe! E agora não para de falar. E eu me recordei de quanto sufoco passei de quanta coisa deixei de lado pra pagar coisas que na verdade nem eram tão importantes assim, mas qu...

Não tenho um jeito de escrita. Não tenho um estilo para escrever minhas coisas. Não tenho ponto de partida e nem idéia de como continuarei. Escrevo diversos textos, mas todos são diferentes em seus estilos. Eu ainda não encontrei minha forma de escrever. Talvez não tenha lido o bastante para me encontrar. Foi bom ler clássicos da literatura estrangeira e romances superficiais e livros de auto-ajuda, todos me acrescentaram, mas não escrevo em nenhum desses estilos. O que mais me acrescentou foram os clássicos da literatura; me ensinaram a detalhar as coisas, os objetos, as expressões do personagem, fazer com que o leitor sinta o que o personagem sente, querer estar no seu lugar para decidir o final. Iniciei a escritura de um livro. De início estou amando, mas não sei como continuar a história. Estou feliz porque seja lá qual estilo estou usando, está bom. Leio e tenho vontade de ler, mas tem apenas 2 folhas..rs. Duas folhas lindas, o início da história está firme e forte, sedento de qu...

Talvez não saiba terminar a amizade definitivamente. Na verdade talvez eu nem queira acabar com ela de verdadee;talvez pense em dar um gelo, mostrar que não é assim, dar espaços de tempo para poder a pessoa pensar. Pra falar a verdade acho que ela pensa. Eu sou extremamente sincera comigo e com os outros, principalmente quando quero que sejam comigo..claro, não existe maldade sem motivo..apesar que essa maldade cometida, de querer ser sempre mais sincero em certas situações que em outras é algo primitivo e de original..Não é maldade, é luta pela sobrevivência. Enfim. Duro dias sem falar com um amigo, pra ele sentir que ultimamente tem me magoado, me deixado de lado e que isso incomoda. Quando este volta a falar comigo, não citamos as distâncias e as justificativas para tal. Apenas voltamos de onde paramos, com mesma intensidade de conversa, com mesmo humor, com mais seriedade em certas coisas, mas tudo sendo resolvido ali..pra ver se é amizade mesmo ou se certas coisas podem des...

Sempre que acontece uma morte de um conhecido, eu fico pensando em como a família dele tá...Fico imaginando que nunca terei as forças que eles têm.. É ..não tenho hoje a força que eles tem.. Dizem que só sabemos que somos fortes quando precisamos ser...Sinceramente espero não ser forte se para ser é necessário passar por isso... Não é covardia, é vontade de viver e não morrer junto com quem se foi. É triste. Somos muito pequenos quando vemos a vida se acaba tão rápido quanto veio. As pessoas vêm , vivem, saem para as festas, oram às vezes, falam dos outros, julgam, namoram, erram , acertam e vão embora..Elas não sabem que vão..Eu não sei se vou daqui a 10, 20 ou 40 minutos ..ou mesmo daqui a 40,80 ou mais anos..tudo tem seu tempo e eu não tenho pressa.. Na verdade acho que ninguém tem pressa pra isso..Na nossa linguagem temos muito a resolver..rs..esquecemos que fazemos parte de um plano muito maior do que nós..Que estamos aqui de passagem e que logo o juízo final virá para julg...

As noites encaradas sozinhas em casa são horríveis..De início eu gosto..gosto da solidão, gosto de pensar na vida, de tomar as decisões sem ninguém por perto, sem nenhuma influência, oro bastante..me sinto bem por uma semana. Na segunda semana, desejaria ter uma visita, logo pela manhã, pra acordar de bem com a vida, pode ser um vizinho pedindo uma xícara de açúcar ou qualquer outra coisa..mas se preferir pode vim à tarde ou pela noite, tanto faz...uma conversa saudável, contar um pouco da vida, mostrar que meus planos estão dentro da normalidade..informa-la de quais decisões tomei e receber talvez alguns elogios, ou toques de alerta.. Na terceira semana eu posso sair, ir numa festa, na praia, no cinema, no shopping, em qualquer lugar de entretenimento..pra dar embasamento a minha decisão..mostrar que ela ta certa e que se for dar os toques recebidos, eu posso seguir por caminhos mais seguros.. E assim, seguir as semanas, com uma vida preenchida, cheia de novidades, mas claro, p...

Trabalhar entre pessoas que tem dentro de si algo de inseguro, medroso e covarde é uma das coisas mais interessantes de se poder aproveitar e aprender. Trabalho em um ambiente onde as 3 pessoas que estão acima da minha ordem são inseguras...tão inseguras que chegam a ser brutas, fechadas, não admitem serem transpostos e questionados, coisa que feita por outros é imensamente recebido com susto e olhares fixos e pensativos...Quão difícil deve ser para essas pessoas com seus problemas atolados até a garganta, receber críticas ou sugestão de melhoras..Eu só faço sentir muito e agradecer por não estar na pele deles. São pessoas geralmente sem graça... Aquelas onde as piadas são forçadas e existe sempre ao fim um olhar a procura de alguem que apoie a sua idéia e quem o fizer necessita passar a impressão de ter sua própria personalidade e não simplesmente aceitar por interesse..Além de chatos e rabujentos, exigentes... Quando questionados por algo, gaguejam, disfarçam e até quando te...

Entrei na academia. Tô feliz porque isso era quase um projeto de vida e finalmente tomei providências pra que tudo desse certo!..rs Amanhã começo! Às 8:00""

As férias, das quais acabo de voltar floreceram em mim o desejo de escrever um livro. Não agora, é claro, daqui há uns dez anos quem sabe...mas a verdade é que me despertou para escrever observações únicas, pertencentes a cada um de nós, mas que no fim das contas não damos muito valor ou importância. Dentre tantas coisas que poderia escrever da minha viagem, infelizmente volto a falar sobre um assunto várias vezes citado nos textos deste blog... Essa solidão aflitante! Oh, como ela está presente!!! Mas acho que agora eu recebi esta solidão com mais solidariedade, abracei-a para que não me invadisse sem minha permissão...fiz questão de mostra-la que prefiro ser sua amiga do que sua vítima ..e assim ela veio mansa, sem arranhar as paredes do meu coração, sem fincar suas unhas áperas, necessitadas de uma bela lixada, rasgar os tecidos tão frágeis desse coração tão fibroso (apenas metáfora, por favor)..É certo que tenho amigos...mas sempre imaginei que amigos seriam aqueles que não nos mag...

Espero a alegria que vem pela manhã.

A solidão sempre traz um ensinamento. Todas as vezes que fico sozinha em casa enquanto meus pais e minha irmã viajam, eu fico pensando como a minha vida é solitária e dependentes deles. Eu acredito que dou valor a eles, pois sei que sinto muita falta quando estou só. Mas é falta da companhia, de estar ali, de saber que está ali...não necessariamente de conversar, de rir ..nada disso..é só de estar ali...de não se sentir só.. Eu tenho recorrido a artifícios vergonhosos ultimamente..rs..tenho me sentido tão só, que busco declarações esquecidas, verbalizações apagadas, sem tom agora..parace que até os que gostaram de mim em outrora deixaram de lado e foram ser felizes sem minha presença.. E sinto hoje, que precisava deles...não para retribuir o sentimento, mas apenas pra saber que eles tinham por  mim..é.Eu sou egoísta..e talvez por isso esteja só. Lembro-me de mim quando tinha propostas de festas e saídas..me sentia tão viva, tão dentro do mundo...e hoje me sinto um trapo e que ...

Vejo postagens sobre, perda, extresse, coragem entre outros sentimentos..eu realmente sei disso tudo..Sou bem realista comigo, passo hoooras pensando em como vou fazer cada detalhe da minha vida. Me ocupo muito planejando e fazendo estatísticas do quanto vou perder se escolher tal coisa invés de outra quando deveria ver o quanto irei ganhar em fazer determinada escolha. Mas vejo que isso tem a ver com as perdas que tenho tido. Não de namorados. Na verdade não sinto falta dos meus namorados, mas de mim antes deles. Eu acreditava nas coisas e nas pessoas e agora sinto que querendo ou não eles me afetaram para o bem ou para o mal. E por isso no momento das escolhas tenho medo de estar perdendo mais um pouco de mim. Sinto imenso medo de perder minha "extrovertidade"..rs..eu SEI que era extrovertida, alegre, risonha, sempre de boa e olha que a vida antes não era tão fácil, mas eu era eu...muito eu e isso me deixava encarar tudo. Hoje me sinto inteiramente rotulada e isso me limit...

Aliás, não consegui fazer o regime e sair do sedentarismo...tá tudo bem corrido ...mas assim que der uma brecha vou tomar providências.. Emerson chega dia 28 desse mês. :D

Não existe música boa se você não consegue imaginar ela com alguem!

Vou fazer um regime e largar o sedentarismo de lado..vamos ver daqui a um mês como vou estar..;)

A vida vai te mostrar que você tem que ter bem mais coragem pra conseguir o que quer..Esquecer as conversas internas que podem te causar mal. Leve a vida leve...as coisas vão melhorar, acredite!

A escolha é sua de encarar o mundo com mais coragem!

O carnaval foi bom..pena que as vezes a gente planeja ir com algumas pessoas e não dá certo!=/

Não vale a pena se extressar!

(momento besteira) Quando vc vicia num jogo , é mucho difícil desapegar....mucho!

Acho que vou começar a ser mais difícil.. Vejo que sou uma pessoa muito compreensiva com meus últimos namorados ..Deve ser por isso que as vezes me sinto idiota....posso estar sendo uma!

Não sei perder. Já perdi tanto.

Tudo tem seu tempo exato de durar e é sempre exatamente do jeito que Deus quer. Se essa for a Tua vontade, que assim seja!

Tudo caminha de acordo como você encara. Se encarar as coisas com humor, sempre terá um mar de coisas pra poder rir...e das mesmas coisas pode chorar se encarar com tristeza. Carregue alegria no seu coração.Sempre. Você se sentirá melhor, depois de dar um sorriso, de vencer o medo de ser melhor do que pensa ser.. a possibilidade de ser excelente é realmente assustadora.Mas vá e seja o que foi feito pra ser.. Beijos e boa noite

Vivendo e agradecendo os dias.. Tudo tá ficando tão liiindo. Amanhã será um lindo dia, farei um bolo em casa soziinha depois vou me preparar para ir pro estágio.. É bem assim, uma vida simples e boa numa cidade colossal. Beijocas

Ando me sentindo BEM melhor que antes. Há 1 ano atrás eu estaria transbordando de angústia.Mas Deus como sempre cuida de tudo..e tudo passou e hoje estou bem.

Vivo mais pra dentro que pra fora. Expor sentimentos e expressões pra quem não está interessado em ver, é expor-se ao ridículo. Então recolho-me a mim mesma e meus pensamentos, concluindo e opinando sobre as decepções e coisas que acontecem.. Tenho observado tanto que estou só... só mesmo, tipo, sem ter com quem contar nada. nem namorado, nem amigo, nem amiga nem nada, absolutamente nada. não sou especial...pra ninguem. A sim! Meus pais.Sou a filha caçula, então , com certeza devo ser especial pra eles e é nisso que devo me concentrar. Beijos e queijos galerinha e bom 2013. Acho que meu pai tava certo quando disse que eu era sensível e que uma palavra pra mim pode ser tudo ou nada.

Eu vou mudar, com fé em Deus

Mas é isso.Eu também quero parar de lamentar, viver de verdade..eu lamento muito as coisas.Tipo, sinto que não reajo as coisas..elas simplesmente vão acontecendo e trazendo consequencias..não quero mais viver assim..Quero indagar o porque disso tudo agora. Quero que seja exatamente tudo como Deus quer.Quero buscar forças para continuar minha faculdade melhor do que nunca, quero crescer interiormente...Quero sair de mim, quero expressar minha alegria e tristeza bem além de um blog que meia dúzia de pessoas conseguem ver..preciso que mais me conhecam..mas sinto que tenho medo. O medo de mostrar quem eu realmente sou será minha grande realização esse ano..Eu vou perder esse medo pra nunca mais dar espaço pra ele voltar.Todos têm que saber quem eu sou,como eu sou..sem medo de ser excluída por isso.Preciso ser eu. (FICA PARECENDO QUE EU SOU ALGUMA COISA ANORMAL, MAS NÃO,SOU SÓ EU MESMA, MAS POUCOS REALMENTE ME CONHECEM)