relato de uma mente que divaga

eu inda não tenho amigos...e acabo de assistir a um filme americano de um carinha que inicialmente passa pelo mesmo problema que eu.

Eu não sei como devo encarar a minha vida... são tantas possibilidades..mas no fim das contas sinto que não ando fazendo as melhores decisões.

Ainda me pego solitária, com minha mente fervendo idéias e ninguem pra abraçar e dizer: é   ...ou pode dizer qualquer outra coisa..o ruim é não ter com quem partilhar.

Sempre ouvi frases dizendo que quando se tem amigos se tem tudo...ou que o melhor dos bens são os amigos ou a única coisa que vamos querer na velhice são amigos.

Fico me imaginando na velhice e isso é triste. Eu sou uma pessoa que não confia nas outras. Tento o mínimo de contato e ainda assim me machuco...MUITO.

A solidão já é companhia. já virei morada pra ela...e hoje não estou só vamos dizer assim..Emerson já está aqui, mas hoje liguei falando pra ele vim porque estava doente e minha irmã ia sair...e ele não quis..Tava jogando video game...e nesses momentos sinto que não espero mais nada... Pra mim já está péssimo e por isso não confio..Tipo, ele é só mais um que não faz questão. Não importa palavra bonitas, na hora do vamos ver eu vejo que ele não fica, que também não faz questão como todos os outros.Então pra que criar tantas expectativas.

Esta rua não sei mais se é problema ...é tão ruim morar aqui, pessoas mal educadas, sem noção, baixo astral, metidas, ignorantes..enfim são tantos defeitos que poderia ficar eternamente falando. Tento me abstrair no meu mundo pra ver se encontro paz nos meus pensamentos...as vezes encontro, outras não  e assim os dias vão passando aqui..

Meus pais querendo ou não estão melhores...fico pensando se tivessem que trabalhar, morar longe da gente e ainda viver perto de pessoas como aqui e este lugar, sujo literalmente. A sensação que me dá é que estou morando no pior lugar de Salvador. E acho que é isso mesmo. Meus pais estão em Minas.. Existe terra de gente mais educada e hospitaleira? Fico feliz por eles terem pelo menos isso já que sofrem por estarem longe da gente.

E por falar nisso ficar longe têm sido algo tão ruim e presente na nossa vida.

Nunca imaginei que poderia viver tanto tempo longe do meu pai ao qual sou bastante apegada.. Mas sinto as dores na carne..O caráter sumindo, o exemplo embasando na mente, as tentações para o erro aumentando e nada que fortaleça as coisas aprendidas...Hoje eu ensino, porém não sei direito como agir com as coisas. Dizem que quem ensina é quem não sabe fazer...Pode ser. Talvez eu não saiba ser nada ainda.

Tive imeeeeeeeeeensas crises de personalidade depois que vim morar aqui. Já fui muita gente e ao mesmo tempo não fui ninguem. Hoje estou inacabada e não sei me definir e nem sei o quero fazer da vida nem quantos amigos tenho e nem sei se quero casar com quem namoro hoje... Sinto que já cedi tanto nesse namoro que nem sou mais eu mesma..É como se eu estivesse desistindo de encontrar alguem certo e tô ficando com o errado mesmo porque é mais fácil e conveniente e ele é bonito e maduro também..Apesar de me decepcionar muito às vezes. Mas hoje não sei mais definir como deve ser um namoro. Se as pessoas tem que realmente perdoar as falhas das outras ou se devem tentar encontrar sua metade da laranja. Sei la , é tão confuso.

Tento escrever sobre essas coisas pois elas voam na minha cabeça e não tem ninguem pra me ouvir, mas elas tem que sair, não posso manter minha mente lotada de informações envelhecendo sem exposição sem cheirinho, sem sopro, sem vida, sem troca, sem nada. Eu preciso sair de dentro de mim mas não tem quem veja. Não tem platéia, não tem nada.

As vezes, no estágio por exemplo, me mostro mais como na adolescência..fico me perguntando se sou como sou hoje ou se sou como era antes..é muito confuso assumir quem sou, porque eu não sei.. Sou mistura, mas gostaria de ser uma coisa só. Não gosto de reagir de 2 formas as coisas. Tipo, ser engraçado pra alguem e fechado pra outro. Quero ser eu pra todos e pronto. Quero que todos me conheçam pela minha vida, pelo que sou, pelo que construo todos os dias e não pelo que é conveniente no momento. Isso cansa e é fraqueza.

Tenho tanta coisa na minha cabeça pra falar. Mas não tem ninguém pra ouvir. Nem mãe, nem pai, nem irmã, nem amigos, nem namorado,  nem conhecido...Nem sequer alguém um pouco mais estudado pra poder trocar uma idéia saudável, às vezes procuro o bate-papo por isso.. Não me orgulho disso, mas as vezes é uma saída, apesar do pessoal só querer falar de sexo, enquanto quero falar de filosofia e a melhor forma de viver. rsrssrsrsrsrs.. é engraçado como as pessoas mais próximas de mim me conhecem pouco. Minha mente separada do corpo é culta..não sou euu..é mesmo a minha mente independente.. Minha irmã acha que eu me acho, ou que quero ser melhor que as pessoas, mas não é.. Adoro conhecer novas coisas, é algo de dentro de mim.. é uma das razões da minha vida. O conhecimento. E eu preciso de alguém pra poder trocar uma boa idéia também. E nisso meu namorado é bom. Ele tem uma boa cabeça. Mas não quero falar bem dele porque ele não veio me ver hoje, sendo que eu estava doente... e isso é uma falta grave.. e eu não estou brincando. Isto é filosoficamente inexplicável, quem ama  não deixa as coisas assim ao léo.

Tenho medo de chegar na velhice numa cadeira de balanço e me arrepender disto. De hoje não estar feliz sem motivo. De fazer qualquer coisa legal. Tipo, só faço programa de índio. Sei que tenho que encontrar felicidade nas coisas simples da vida, mas faça você isto. Ficar em casa dia pós dia sem ter amigos pra conversar e encontre felicidade em algo. Se sentir só é saudade do preenchimento...é sentir o vazio físico dentro da gente. É sentir vontade de chorar pra espalhar a dor pra ver se cessa e não aprofunda tanto dentro do coração.

Não sou inteligente. Enganei-me talvez por muitos anos..mas não..Não sou inteligente. Eu entendo algumas coisas lógicas que qualquer outra pessoa entenderia também sem dificuldades...Meu desempenho é igualitário a muiiitos que vejo por ai..HOje já não me sinto especial. Me sinto fora do mundo e ao mesmo tempo no momento em que consigo me inserir me destaco por ser igual a todos, sem brilho, sem nada de novo, sem marca. Me tornei aquilo que me assombrava na juventude. Me tornei normal demais. Sem sal, sem vida. Graças a esforços, bastante esforços consegui um estágio em Fisioterapia..num hospital. Excelente estágio to vendo muitas coisas, mas sei dentro do meu coração mais do que nunca que não é isso que quero. Sinto dores físicas quando leio prontuários... minha mente divaga e vem o pensamento: Isto não é pra você, o que está fazendo aqui? ..Mas me digam vocês, o que eu vou fazer se já estou formada praticamente? Jogar meu diploma fora e ir atrás de direito? Não. Direito não quero mais, sinto que não é bem por ai. Sei que gosto, mas não quero estudar mais 5 anos. Preciso de algo mais eficaz, efetivo. Ganhar dinheiro fazendo algo que gosto de verdade e não só por ter um diploma no quarto. Não quero isso pra mim. Deus me mostrará o caminho, eu sei.

Não vejo a hora de ter paz. Apesar que a paz vem de dentro. Olhando por este ponto, vejo que não tenho tempo pra ir atrás da paz. Ando atribulada, pensativa, atolada de idéias e advinha, não tenho com quem compartilhar. Isso é o fim do mundo.

Preciso ler.

Livros interessantes e legais que me façam viajar milhas e milhas distantes pra poder encontrar neles o que minha realidade está gritantemente distante de me oferecer.

Poucos me conhecem, quase ninguém me conhece...mas sabe de uma, com toda a sinceridade do meu coração, eu sei que eu me amo...eu me amo muito, de verdade, com toda a força que me faz escrever este texto, com toda a força com que luto contra a solidão todos os dias, com a força que tenta descobrir minha personalidade, que acorda todos os dias tentando não perder a vontade de viver... Eu sei com toda a certeza do universo, do mundo, de meus pais, de Deus..de tudo. Eu sei que eu me amo. Eu sou muito apaixonada por mim mesma. Eu mereço muito ser feliz...Se for possível ser feliz sozinho..eu tenho chances.