quase 10 anos

As mãos doem e eu sei que é saudade.

E vem uma gastura na garganta, uma moleza no corpo...me lembro do livro "o morro dos ventos uivantes", onde no período de Catherine (se n me engano o nome é esse), fica períodos quieta, rebaixada, silenciosa, quase depressiva, após o casamento com o primo---ali também era saudade de Readcliff..e é, a saudade que mais dói. A que é sentida só do lado de dentro. Ninguem sabe alem de nós. E vc parece um vício do qual não vou me curar nunca. Parece q o amor é um vício.

E vc será pai.

Tomei um choque com essa notícia.

Porque achava que só seria pai do meu filho(a). Mesmo estando tudo como está o desejo vive ainda. Euu acreditava em nós depois de quase 10 anos separados. Nunca deixei de acreditar. Mas ainda sou covarde...sempre me indignei porque não corria atrás...mas na verdade acho que cada um tem seu papel no relacionamento..

Talvez o meu sempre foi estar de braços abertos e o seu sempre vim ao meu encontro. Nunca encontrarás braços fechados em mim. Porque meu coração n tem outro dono.Existe algo aki dentro que só é seu, mesmo que eu queira não tenho como dar a outra pessoa. O amor tem livre arbítrio. Não tenho como decidir por ele...foi minha alma que escolheu desde sempre.

Sem falar no brilho no olhar.

A saudade durante todos essess anos foi me massacrando, tirando meu brilho e levando sei la pra onde... meu olhar so brilha quando te vê ou quando vê algo que lembra vc..

Eu sei terei esse fio da vida ligado a vc..porque vc me faz querer continuar lutando pelas coisas mesmo que não seja pra nós ou por nós, esse fio me liga a vc e me diz continue porque ele esta aki com vc e sempre estará...porque vc mesmo disse: "vc nunca vai encontrar alguem que te ame como eu". E eu acreditei e acredito nisso. Eu nunca encontrei. Não há harmonia como a nossa, nem entendimento, nem amor recíproco tão verdadeiro quanto existia entre nós e eu preciso escrever sobre isso, pra não explodir. O que posso fazer se nosso reencontro já foi e eu não disse quase nada do que precisava. A saudade tem sido dura, firme e persistente nos meus dias.

E novamente digo, viver sem vc tem sido como matar um leão por dia. E sinto falta só da presença.. da aura boa, da energia que unia nossas almas num mesmo ambiente sem que nos falássemos. Sofremos porque nossas almas não tem orgulho, elas só tem amor e quando nos unimos num mesmo ambiente mesmo sem se falar, sem nos olhar - impossível isso- elas saem de nós e se encontram, se doam, conversam, e quando nos olhamos, nossas almas finalmente descansam, se derramam e aproveitam como se fossem o último minuto da vida delas, porque encontraram seu lar e seu descanso. E por isso é difícil ir embora de Gandu sempre. Porque a alma quer ficar e se fincar em qualquer solo pra que eu não a leve comigo. Acha que não sei os desejos da minha alma? É difícil contraria-la, mas não devo ficar, não posso. É difícil decepciona-la, eu que tanto alimentei com idéias revolucionárias de que temos q correr atrás do que queremos e do que faz nosso coração vibrar. Eu que sempre alimentei a idéia de que somos almas que precisamos nos encontrar e que amor é um só. Deixo hoje minha alma passar fome dessas idéias e viver outras idéias. Minha realidade me fez amadurecer e isso dói todos os dias. Não posso simplesmente ir atras do que faz meu coração vibrar e a única explicação que encontro pra isso é: existem outras pessoas envolvidas, existem outras vidas. E juro, pra mim isso não é nada. Continuo fazendo meu papel: esperando de braços abertos..mas me sinto covarde demais. Porque é muiito fácil esperar, é fácil sentar e esperar..Difícil é ir a luta, abraçar os riscos.. Por isso sempre te admirei. Vc era amor em pessoa e eu era alvo do seu sentimento. E vc foi o único que me fez querer estar de braços abertos eternamente. Foi e sempre será um príncipe e meu príncipe. Não quero ser injusta com quem estou agora, porque é pessoa de Deus e merece meu respeito e meu sentimento. Mas a minha alma não aceita viver sem falar de ti e sentir o que sente. Ela é além de mim, é mais do que eu posso controlar..