hoje, depois de muito tempo, não deu vontade de falar da solidão
não que ela não exista
mas hoje ela não é o foco
eu quero AGRADECER A DEUS por tudo que ele me deu até hoje
Ele me deu tantas coisas
meu emprego, minha familia mais organizada (nao quer dizer perfeita, mas esta melhor),nao temos tantas dificuldades financeiras, diminuimos aos poucos nossos problemas sociais e nosso bom senso vagarosamente entra pelos poros da pele
todos os dias temos que nos adaptar a realidades diferentes
a mudança traz um medo tão grande, porque o conhecido é extremamente confortável...e quando é bom então, mudar pra que?
eu as vezes me pego muito sem objetivo ainda, eu sei que falta algo, algo que faça os olhos brilharem
falta o dom, a vocação
eu ainda não descobri pra que fui chamada
mas sinto também que fico cada vez mais curiosa e atenta...
minha desatenção me fez perder tempo, eu tenho certeza que se tivesse me apegado nos detalhes e na minha intuição já teria descoberto há tempos diversos objetivos
enquanto nao descubro querendo ou nao vivo no modo automatico
o trabalho principalmente
mas atras das cortinas do dia a dia eu sei que estou esperando e atenta pra ver onde o dom e a vocação irão se manifestar
tenho melhorado também a questao de falar mais o que penso pois me sentia mal e presa escondendo meus pensamentos, estava começando a deixar de ser eu pra ser algo automatico tambem..
fiz algumas coisas meio que no impulso, nada que veja como errado, mas que também queria fazer nao sei dizer porque...me pareceu um impulso pra dizer que ainda sou eu e que não posso ficar me privando de ser
cada dia sinto que estou amadurecendo os pensamentos, que sozinhos vão se desenvolvendo afinal como digo sempre me falta amigos
entao os pensamentos eles demoram de modelar
as amizades são tao fracas aqui que francamente levo no automatico tambem
sao pessoas de bem
mas nao me cativaram e acho que tambem nao cativei ninguem
esses dias estive pensando que deveria me organizar melhor pra poder morar em outra cidade, afinal eu não tenho intençao de morar aqui pra sempre....mas isso é algo tao relativo, porque ao mesmo tempo que não tenho a intenção, vejo que se me oferecerem morada e vida a dois com amor eu fico...
tenho deixado meus desejos de lado, não tenho realizado quase nenhum deles...acho que porque não os considero importante, apenas capricho mesmo...tenho me podado dos caprichos e acho que isso tem me adoecido vagarosamente, mas tambem não vejo sentido em alimentar
mas como sou nova e tenho que aprender, percebo que não dar corda a alguns desejos é como cortar as próprias asas do coração
ele começa a deixar de ter desejos, pois sabe que não serão atendidos....e vai morrendo vagarosamente
e percebo agora que talvez, em algum momento deva dar ouvido aos meus desejos antes que eles se tornem loucos e com falta de bom senso querendo chamar minha atenção...pois o coração e alma precisam de combustível para não morrer...
não posso esperar apenas e unicamente de uma pessoa que ela atenda a todos os desejos do meu coração e alma, pois alguns deles só eu mesma posso lidar e isso ninguem pode tirar de mim...é um poder meu saciar os desejos que fazem meu corpo e alma continuar vibrando pela vida...e eu preciso administrar bem isso, pois eles mal administrados vão á falência...
entao concluo que há sim uma necessidade de listar os desejos, reconhecer e selecionar os que são possíveis de realizações para poder dar a mim mesma o prazer de ser feliz...
pois a impressão que tenho é que o unico poder que tenho no mundo é sobre minha própria vida e isso sei la ta tendo pouco valor e eu estou querendo me punir por algo ou mostrar quem é que manda pra mim mesmo, porque talvez perceba que na minha relação com o namoro eu não tenha poder ou voz, que tudo as vezes não passa de um teatro e que sou boba as vezes, mas na verdade nao sou boba, eu apenas fico tão impressionada que me faço de boba pra parecer menos agressivo...e vou amenizando as situações, evitando conflitos, pois me sinto fragil e não vejo quem estaria ao meu lado...e talvez tudo isso esteja me deixando só.....é tão louco e triste isso, estou tentando ser carrasca comigo mesma, isso é tão estranho, não entendo exatamente porque.

eu realmente preciso desses momentos de reflexão...pois me fazem enxergar coisas que eu não veria se eu não refletisse.

e no caso de morar no interior, sim, eu prefiro....essa cidade já me trouxe tantas tristezas que sinto no fundo que preciso sair dela...talvez reconstruir algo novo, mas no fundo sempre vai ter esse sofrimento ...então não sei se quero ficar aqui pra sempre...é provável que não.